|
МЯТЕЖНЫЙ ХУДОЖНИК
О высоких сфЭрах У меня приятель работает с Зурабовым..который Пенсионный Фонд окучивает....а у него (Зурабова) юбилей....ну приятель приехал с бутылкой воТки и просьбой, впарить его отделу картину какую свою-батальную для презента этому Зурабову, поскольку на другое у них фантазии не хватает....отобрал полотно, нажрался, как свинья (денег, скотина, не дал, сказал, что отдел его подводит):-)) и уехал.....Тут звонит...рассказывает про юбилей......Особо отличились региональные отделения Пенсионного Фонда....На День Рождания юбиляру от всей душИ были преподнесены.........50(!!!) его же портретов, сделанных с фотографии мэстными умельцами, причём, фотография, скорее всего была одна и та же :-))))))))))) ----- Когда я зашивался второй раз, совместно с одним моим другом одновременно....добрейший доктор долго объяснял нам, что можно, а что нельзя...Друг мой, впервые приобшившись к таинству, ужасно нервничал и задавал один мудацкий вопрос за другим....типа, а что будет, если на тебя дыхнёт алкоголик, и тому подобное. Но один вопрос вывел из себя и меня и добрейшего доктора....звучал он примерно так: - Доктор, а вдруг, вот, например, я захожу в подъезд, а мне заламывают руки, и вливают насильно стакан?!!! - Где ж ты такие подъезды-то в нашей стране нашёл, идиот?!!! -дуэтом вскричали мы с доктором... ----- Святочная история В ночи заехал к Сашке - директору группы "Кроссвоурдзззззз" (сами музыканты "чесали" по всяким Би Би Кингам)......Сидели по-стариковски, на кухоньке, чинно цедили коньяк, воТку, виски...да что там......что было, то и цедили........Ну, тут звонки пошлИ, звонили люди, Кони. Очевидно поздравлял звонивших весьма эмоционально, поскольку Сашкина жена Наталья вдруг и говорит: - Кстати, Меринов, "твои кричалки" намедни мне не только жизнь спасли, но и авторитет во дворе подняли на недосягаемую доселе высоту. Иду с работы.......а у подьезда группа мОлодежи, ведёт себя крайне агрессивно...Короче пИздиться собираются...а я же доктор! Я же не могу пройти мимо надвигающейся беды, да и потом я вообще мимо пройти не могу, поскольку всё это побоище собирается иметь место в дверях. Подхожу, брОвки к переносице, сурово спрашиваю, мол, так и так, какого тут? Клеросилово племя насторожилось, а главный, весь в засученных рукавах и предсмертных сОплях ей и жалится громко. Что он с Ленкой уже полгода гуляет, а сука-Серёга ей, Ленке, звонит, и говорит, с этим не гуляй, со мной гуляй, а Ленка теперь гуляет с обоими. А он не может вынести такого, и щас Серёга получит бздян, потом Ленка, а потом и прохожие, которые безучастно смотрят на то, как рушится их лубофь. И ваще! Наташа, как опытный доктор, практически психолог (выпивающий муж, друзья, частые гости на кухне, всё такое) понимает, что надо побольше пораспросить "потерпевшего", понизить у того градус агрессивности, может этот гадёныш от входной двери-то и отклеится....... Начинает преувеличенно заинтересовано его спрашиватьт, мол, Гена (а может и Венедикт, хотя, канешна пизжу..ну какой, в жопу, Венедикт у чужих подъездов по ночам машется), а какие у тебя ещё интересы в жизни есть, кроме Ленки твоей? Где вдруг учишься? - Ну....это, какие....какие...учусь в железнодорожном колледже....... Авторское отступление. Я, привозя к Сашке с Наташкой разных там болельщиков, начиная с Легала, и кончая, например, неким Egorom, давно приучил эту семью разбираться в болельщицких тонкостях. Достаточно сказать, что их сын Артём теперь чуть ли не главный Конь в доме, а моя полуэротическая (в хорошем смысле этого слова) фотка из Раменского (по "верхнему торсу") висит у них аж в коридоре..В рамочке, кстати. Конец авторскому отсутплению. Так вот....услышав от "поединщика" слово "железнодорожный" Наташка, скорее непроизвольно, сказала: - Аааааааа...понятно, за "Локомотив" стало быть прибаливаешь? (при этом судорожно вспоминая, что же Алексей Викторович ей докладывал об этом коллективе физкультурников?) - Не-а-а-а-а-а-а....почему за "Локомотив".....за ЦСКА-а-а-а-а-а....... - За ЦСКА??? За нас?!!! (Моя, бля, школа, учитесь!!!):-))) А знаешь, сынок, самую главную нашу кричалку?............ - Это какую??? И тут ...в ночной московской тишине, в районе улицы Трифоновской...окрестность огласилась истошным Наташкиным рыком: - ААААААААААААААТСАСИ У КРРРРРРРРАСНО-СИНИХ!!!!!! .................И охуенная тишинааааааааааааа....и даже снег завис в воздухе, как в сказке........и тупые снегири перестали на миг жевать мамалыгу и прочую дрянь........и Северное Сияние моргнуло так, что у чукчей глаза округлились, как у персонажей из японских мультфильмов .... - ВЫ СВЯТАЯ ЖЕНЩИНА!!! Можно мы ВАС все до квартиры проводим? Ну, пожалуйста?!!!!................. :-)))) ----- Светлая, полная печальной любви, повесть о внезапно вспыхнувшей любви к чистоте, бане, и самарским авиалиниям Господи!!! Отец родной! За какие прегрешения?! В Москве десять миллионов достопочтимых граждан. Ведь есть ещё приезжие.... есть гадюки в зоопарке, собачки там разные, канарейки и волнистые попугайчики. За что же Ты послал мне в сподвижники именно Фельмана-Стульчикова???! ...А как всё по-христиански начиналось....Лежу, умиротворённо, с лёгким, быстротающим стыдом вспоминаю милые шалости прошлого года, елочка в углу подмигивает огоньками, за окном снежок, и даже телевизор, выблёвывающий со всех своих каналов Галкина, Филю и круглосуточный "Аншлаг", уже не вызываетотвращения. Так нет ,дёрнул же меня чёрт предложить домашним съездить куда-нибудь в уютный кабачок, тихо и искренне по-семейному отужинать. "Уютных кабачков" вышло, по-моему, три. Ну, это-то нормально, по нашему. А вот, откуда в последнем, на замену семьи вдруг выскочил Мишаня, смутно напоминающий Мефистофеля из провинциального драмматического театра - уже точно и не вспомню. Вы ж понимаете, мы "по два пива - и домой"....поэтому, когда заказали чертвертый графинчик пшеничного сока, разброс обсуждаемых тем стал необозримым: от тревоги за постоянно сокращающееся поголовье тушканчиков в районах северного Казахстана до проблем с собственным здоровьем. - Папаня! Ты обязательно должен пойти с нами в баню! - Да всё, Миш, решили уже - иду. - Викторыч, если ты завтра с нами в баню не пойдёшь - обидишь кровно! - Да что пристал-то?! Сказал же - обязательно идём! - Нет, родненький, ты не понимаешь - мы завтра просто обязаны посетить баню!!! - Дайте мне что-нибудь, я его стукну!!! Подлец, отстань, сказал же: И-ДЁМ!!!! - Так что, папочка, выбирай - или баня или Тольятти!!! ....Не понял?!! Какое Тольятти?! Зачем нам Тольятти?!! Что это вообще за "Тольятти" такое??? Хотя...Почему-то поход завтра утром в таинственную баню тут-же представился очень опасным занятием. Раздеваться придётся...наверное. Мужская компания, наверняка писями будут меряться в парной исподтишка, вдруг не попаду в тройку призёров? Не скажешь ведь, что он...она...ну короче, яшшшшурка моя - честная и искренняя, посему и занял четвёртое место. Прогулка же в Тольятти наоборот, показалась делом приятным, лёгким и тонизирующим. А и правда, почему мы ещё сидим за столом, а не мчимся по ночной Москве прямо в это загадочное Тольятти? Оказалось, не всё так просто под столичным снегом..... Надо, для начала, заехать в Коньково, покормить кошечку, забрать "розы" (две штуки), тяпнуть там водки, "присесть на дорожку" (или мимо, как у кого получится) и только потом уже совершить марш-бросок на Волгу. Тут я вспомнил, что прошлой ночью, когда ехал от грузин к цыганам или наоборот, познакомился с удивительным человеком .Он катал меня до утра, взяв какие-то смешные деньги, оставил свой телефон, и клялся, что будет и дальше помогать передвигаться в любое время суток. Позвонил. Было где-то часа три, тем не менее Саша (так звали моего друга) живо откликнулся, и пока мы допивали водку и переходили на "сдувшееся" за НГ шампанское, приехал и отвёз нас в Шереметьево. По дороге, к тому же, оказалось, что этот Саша - болельщик ЦСКА, причём Легал вначале не поверил и попытался умучить его наводящими вопросами. Где-то к середине дороги от точных и глубоких ответов уже умучились мы. Саша действительно был нашим! Такое начало путешествия не могло не радовать, и мы продолжили "плотный завтрак" уже в аэропорту. На удивление легко Мишаня купил билеты.Только вот, приехали мы часа в четыре, а самолёт "отходил" в одиннадцатом. Мы успели выпить, поспать, выпить опять....опять...снова(два раза). Лица пассажиров, "ночевавших" вместе с нами, уже казались родными. Часа через три, правда, эти рожи порядком приелись. Тем более, что они-то нас "роднёй" не признавали... Спасали "Бейлис" и жутко деловой Фельман, постоянно сверявшийся с таблом, со временем отлёта на билете, интересовавшийся внутренней жизнью аэропорта. Казалось, что этот человек с почти честным, помятым лицом, какой-то снабженец средней руки, спешащий в Тольятти с грузом новых деталей для родного завода. Наконец-то двинулись к трапу. Публика немного сторонилась лысого и местами седого дядьку, обмотанного красно-синим кашне, с какой-то серебряной чекой от гранаты в левом ухе и его спутника, в дурацкой кепке и пучкообразно выросшей щетине на неровно розовых одутлых щеках. Но, никакой агрессивности, кроме несинхронного икания (проклятое шампанское) парочка не выказывала, и полёт состоялся. В самолёт заходили, извините, через его жопу. Очень символичная примета. Прилетели. Михаил Валентинович, рисуя настолько радужно-психоделические перспективы, от которых Сальвадор Дали казался неумелом "мазилой" с Арбата, повёл меня в гостиницу при аэропорте. Запах плесени и несвежего партизанского нательного белья немного, правда, отрезвил, но бодрый рекламный слоган: "Папанька, родной, ща всё будет!!!", вылетающий изо рта Миши успокаивали. - Я тут жил три раза! Чудное место! Буфет круглсуточный! Наливают! Всё схвачено! Ну кто откажется от круглосуточного "наливая"? Хотя, "схвачено", если честно, у Фельмана было не всё. Казалось в этом хотеле люди давно по своей воли не живут. Какие-то микрооползни на стенах, следы спешного собирания и бегства голодающих тараканов. Особо воодушевили страшно популярные в начале восьмидесятых "фотообои" а-ля "Сосновый бор". Такие висели когда-то и у меня на кухоньке. Под одной из "сосен", помню, периодически пытался "задрать ножку" мой старый друг, пьяно ночуя под "бором". Реализм потому что. Но что нам блеклые стены, когда мы приехали "поддержать кумиров". Что там у нас сегодня? Хоккей? Отлично! Буре играет?! Сегодня нет? Не беда, у Женечки спросим про состав! Тут, кстати, и возникла первая заминка. Мы ж не знаем,когда начало матча! Трагедия! Пришлось звонить в Москву Жене Левому. Выяснив у слегка опешевшего Жени время начала, мы, зайдя в круглосуточный буфет, приняли "подорожные" граммов этак четыреста и поехали на стадион, до которого надо было добираться часа полтора. Повезло. Парень на иномарке согласился нас подбросить до Дворца спорта, осторожно спросив: - Туда, где профессионалы играют? - А как же?! Именно-профессионалы! На дублёров пушшшай карлики ходят! - Приехали.......Тут-то и произошла "Встреча на Эльбе", от которой у малозакалённого "выездюка" может случиться и небольшое психическое расстройство средней степени. Вы видели когда-нибудь глаза какающего при запоре лемура? Вот и я, до встречи с соратниками - нет. А в холодном, зимнем городе Тольятти, мне показалось, что всё-таки увидал. Судя по лицам Антона-37 и Челси, при нашем появлении их посетила одна и та же мысль: "Так вот ты какая, отечественная "белочка". ...Женечка, и без нас хлопотавшая с весьма живописной группой коней, успевала и билеты купить, и сфотографировать, и шугануть особо "расшалившегося" своего. Даже и про дудку, в руках местного болельщика, успела сказать всю правду тому в лицо. На трибуны попали не все. Один, самый буйный, потёртый, как будто провёл по крайней мере неделю под кузовом "Жигулей" с разводным ключом (причём, Жигули при этом ни на минуточку не останавливали свой бег по заводскому автодрому), осмотрелся, поёжился и произнёс: - Знаете что, а пойду-ка я с местными водку пить. И ведь ушёл! Потом наступила очередь и вашего, извините, корреспондента. Началась, как говорят в некоторых музыкальных кругах: "Мама шУга". Не от английского слова "SUGAR", не от названия одноименной песТни, а от посконно-исконного нашего "ШУГАться". Стало плохо. От всего. От вида пивного стакана в руке Фельмана. От вида самого Фельмана. От количества всех напитков, усвоенных и не очень, мною. От количества, которое ещё придётся в себя инвестировать. Попытался укоряюще дотронуться до собственной печени. Это оказалось совсем нетрудно. Со стороны казалось, что это не печень, это пояс шахида, обмотанный вокруг тельца раза три, и на правом боку перевязанный неумелым, здоровенным узлом. Попытался залезть на самый верхний ряд, где нам выделили билеты. Даже сел на стульчик. Не "белочка" прыгала на лысине. Стая остервенелых грифов лупила меня своими огузками по черепу, жадно требуя устроить какую-нибудь гадость в гостях. Возжаждал кррррррррррови, не важно чьей (но вы догадываетесь). Не смог, слава всем богам. Единственное, что смог, скрючившись, как от раны в живот - добрести до диванчика в фойе и там затихнуть. Правда, хвалится не стану, но всё же сумел прощальным мутным взглядом узреть двух хоккеистов ЦСКА, уезжающих с предматчевой "раскатки", и аж саму шайбу! Такую же чёрненькую, как и тридцать с лишним лет лет назад, когда я впервые попал на хоккей. Ну и славно. Через минуту-другую, явился и друг мой Мишанька. Горделиво оттопырив нижнюю губу, процедил: - А я вообще-то даже вбрасывание видал! Сразил, подонок, чего уж тут. На этом, посчитав, что наше соприкосновение с миром большого и жестокого спорта перешло уже всяческие границы, мы и отправились обратно, в гостиницу. Тем более, ну чего на них, профессионалов-то смотреть. То ли дело - на дублёров. Решили попробовать улететь вечерним рейсом. ...Дорога в хотель была тоже занятной. Из-за кренделя, который нас вёз. Такое впечатление, что ехали мы на одноколёсном мопеде, который работает на горохе. Крендель экономил на всём: на тепле в салоне, на воде, из-за чего у него не работали "дворники" - Шеф, мы ж сейчас разобъёмся, протри хотя бы окно! - Да чего вы, мне тут в щелочку видно кое-что... Погибать в конце такой романтической поездки из-за щелочки этого грёбанного пердуна-автолоха нам совсем не хотелось, и дядьке пришлось-таки каждые полторы минуты тормозить и чистить окно. При этом он успевал ещё всех обозвать идиотами, неумехами и дураками, ругал действительность и родное правительство. Часа через два доехали. Заехали в аэропорт, Миша пытался сразу же пройти к кассам. Но.....как так можно? Вот же буфет! Выпили, согрелись, выпили ещё, призадумались. А, собствено, куда спешить-то? Тут, как раз, тётенька из телевизора нам сказала,что где-то над Египтом упал французский самолёт. Ну-у-у-у-у-у-у, прикинули мы....если французский звезданулся, отчего ж и нашему-то вслед за ним не сигануть? Так что, менять пол буфета, на которым мы с переменным успехом, но всё же стояли, на зыбкий борт отчественного стального изделия было нелогично. Ещё выпили. Позвонили в Москву, узнали счёт, Мишанька начал ярко и в красках вспоминать, как он видел вбрасывание, я добавил пару нелишних штрижков про внешний вид шайбы. Через пару минут и рюмок мы твёрдо были убеждены, что видели не только все перепетии матча, но и, вполне возможно, заходили в перерыве в раздевалку - ребят подбодрить, клюшки изолентой перемотать, похлопать тренерский состав по плечу. В принципе выезд-то удался! Потом возникла оригинальнейшая мысль - продолжить в гостинице. Хотель "У Погибшего Таракана" показался нам родным до боли в желудках, и мы кинулись в ароматизированное тепло и пыльный уют кафешки, где солидно и кутили всё оставшееся время. Путь домой оказался настолько быстрым и удобным, что мы окончательно утвердились в правильности выбора между Тольятти и баней. Которая от нас не уйдёт. На своё же горе. Навеки ваш, народный русский Выездюк конца начала смежных веков, Алексей Викторович Меринов-Тольяттинский (при создании эскиза, в качестве негодяя-натурщика ярко выступал некий Михаил Валентинович Фельман-Стульчиков) :-) ----- Светлая и печальная повесть о неразделённой любви к чистоте Михаил Валентинович Фельман - "человек-катастрофа"...Что бы он не пытался сделать, на его взгляд, хорошего - последствия его добрых дел были всегда одни.......немотивированное насилие и твёрдое желание, переходящее в истовую молитву, никогда больше не видеть в своей жизни этого человека....с глазками-буравчиками и вдавленным затылком...НИ-КОГ-ДА.............. ...Оказываясь в кругу знакомых, я часто слышал их истории о походах в баню. И мне страшно хотелось туда попасть: с друзьями, с неторопливыми беседами, холодным пивом, лениво потягиваемым сподвижниками... За окном уютной комнатки завывает вьюга, а здесь мягкий свет, тепло, исходящее от деревянных стен, милые вдумчивые лица собеседников, душевные разговоры и сознание того, что все впереди, все еще только начинается... Завываний-то в конце этой истории хватило на весь лес, полный волков обосраных. Но не вьюга и дикие звери были авторами этих стонов, а ваш покорный слуга. Суббота, настроение отвратительное, вставать с койки не хочется, пошел второй месяц “мятежа”, депрессия, вся жизнь свелась к борьбе с самим собой. Ни единого солнечного лучика. Одно желание: зазвонил бы телефон, всего один звонок... И он зазвонил: - Папаня! (Это он меня так почтительно зовет. Я в ответ снисходительно величаю его “сынком”) Родной! Знаешь, что я придумал?! Хватит хандрить! Давай-ка я отвезу тебя в баню! Я и простынь для тебя уже заготовил!!! Нормальный человек, особенно после слов “простынь для тебя заготовил”, отключает телефон, заказывает билет во Владивосток и, бросив работу, семью, уничтожив паспорт и метрики, тайно мчится туда навсегда. Но мне, сорокачетырехлетнему дураку, вдруг почему-то пригрезилось, что в этот раз Миша будет все делать не как обычно, а “включив” противоположное своему основному источнику вдохновения место. Приехал - с мороза румяный, в очередной идиотской кепке. Оказалось, он еще и тапочки для меня захватил, правда, пока что зеленые. - Так, Викторыч, банька тут рядом, там буфет есть шикарный, на первом этаже, сигареты свои купишь... “Дом Павлова” в Сталинграде покажется только что отстроенным элитным жилым комплексом “Камелот” на Комсомольском проспекте по сравнению с теми “романтическими руинами”, к которым подрулил Фельман: “Так-так-так, - смекнул я, - очевидно, хозяева тщательно замаскировали свои шикарные апартаменты, опасаясь налоговой полиции”. Зашли. - Миш, а где ж буфет-то? - Да вот же, папочка, вот тут... должен быть... недавно, - замедлил концовку своей речи Михаил, неуверенно ткнув пальцем в глубину мрачного помещения, полного строительного мусора, бочек с краской и разной другой ремонтной хрени... - А впрочем, не переживай, в самой бане есть еще буфет, я ж здесь главный! ...Ведь был еще шанс швырнуть бочонок с самой вонючей краской в голову друга и по морозу, расхристанным, теряя пуговицы и остатки самоуважения, но все же бежать к чертям от надвигающегося ужаса... Взяли билеты в общий зал. Окрашенные милой психоделической салатовой когда-то краской бугристые стены. Запах пота, несвежего белья и мыла, сваренного, очевидно, банщиком из одиноких беззащитных припозднившихся посетителей, указывал на тот факт, что хозяева заведения уж слишком перемудрили с маскировкой. - А где баня-то, Мишань? - абсолютно искренне спросил я. - Так вот она, папанькя-а-а-а-а!!! По-о-о-о-о-олный зал! Аншлаг! - явно преувеличенно мажорно заголосил Михаил Валентинович. ...Ага, так вот в этом бомжатнике мне и придется два ближайших часа преодолевать свою депрессию. Клин клином, стало быть... Мысленно произнеся в адрес Мишани несколько слов, за которые, будучи членом РНЕ, я был бы немедленно изгнан из организации за оголтелый антисемитизм, все же решил не сдаваться. Тут и вспомнил, что на листке с расценками всех банных прелестей было начертано волшебное слово - “кабинет”. Сдерживая все очевидней проступающее желание стукнуть друга по голове тапочками в пластмассовых пупырышках, я как можно вкрадчивей спросил подельника: - Миша, а может, купим кабинет? Я доплачу, а? Миша уже три минуты как сам понимал, что ранений ему не избежать. Единственное - они могли носить разную степень тяжести. Посему поспешно согласился. Взяли ключ от кабинета, открыли слегка покореженную дверь... Примерно такой я себе и представлял камеру, в которой энкавэдэшники пытали ни в чем не повинных сельских учетчиков и кулаков-мироедов. На стенах иней. В глубине “кабинета” стоял металлический стол, об угол которого удобно бить заключенного головой. Залитый чем-то липким рваный линолеум. Четыре стула, частично склеенных казеиновым клеем. Всю эту роскошь логично дополняла авангардная вешалочка из причудливым образом скукоженных веточек, не выдерживающих и собственного веса. Обычно при таком дизайне по соседству вешают еще и дощечку с выжженным специальным аппаратом оленем рогастым, но кабинет тогда бы попросту пустовал из-за своей непомерной цены... И венец великолепия - треснувшее от края до края окно, несколько хаотично, но талантливо измазанное то ли строительной замазкой, то ли соплями... Депрессия стала отступать. Раздевшись, вышли в народ. Откуда их - “народ” - собрали в этой бане, до сих пор для меня осталось загадкой. По всей вероятности, это была не самая здоровая часть массовки из кинофильма “Остров доктора Моро”: вздутые животины, колыхающиеся отовсюду, непослушные пряди, свисающие из самых неожиданных мест, и взгляды, взгляды, в которых никогда не возникало никаких вопросов... Побрел вдоль “полатей” в тщетных поисках тазика. Нашел-таки один. Налил воды, опрокинул посудину над головой - не вышло: вода застряла в бесчисленных глубоких выбоинах, сделанных, наверное, каким-то намыленным и безумным чеканщиком. Или, может, тут принято стрелять крупной дробью по мягким местам посетителей? Этакий глубоко проникающий массаж. А посетители игриво прикрывают шайками органы, для публичного массирования не предназначенные... Из клубов пара отважно выступил голый Фельман в белой войлочной буденовке с красной звездой, с небрежно свисающим незаряженным обрезом - этакий дальневосточный герой-партизан времен Гражданской войны, безнадежно отставший от своего отряда, промышляющий попрошайничеством в светлое время суток, а глухими таежными ночами - мелким грабежом с поспешным и беспорядочным отходом в ближний овраг... - Пойдем, отец родной, в парилку, сейчас все как рукой снимет. В парилку, в дурку, в газовую камеру, только бы не видеть этих неликвидных аполлонов, у которых наверняка впереди ланч на площади трех вокзалов... В парилке пробыл недолго. Двухмесячный “мятеж” - с пьяными рыданиями, с битьем покаянной лысиной по кабацким столам, с похмельным страхом и бессонницей - мгновенно дал о себе знать. Сердце застучало, как соседка в ночи по батарее во время прослушивания мною легкого тонизирующего ансамбля “Моторхед”, и я выбежал в зал. В душ! В душ - смыть с себя всю усталость, все налипшее за этот високосный год... В ДУШЕ НЕ БЫЛО ХОЛОДНОЙ ВОДЫ. - Миша, родной, где ты? Покажись хоть на секунду, я успею... - прохрипел я, схватив тазик наперевес. Какая, ко всем бесам, депрессия? Захотелось жить. Жить, и биться насмерть, и побеждать. ----- Отчёт-инструкция об экспедицию в далёкую Индию ...Тех, кто привык к богато инкрустированной редким по красоте бисером туалетной бумаге, стёганному шёлковому халату в "драконах", биотуалету под сиденьем персонального, мощного никелированного мопэда - тех шлю сразу к "Багаме-маме".......те же, кто, если сам не бывал, но слышал, что такое Коктебель годов этак 70-х - 80-х, с хипповской тусовкой, с плетёными фенечками, с ночными гуляньями - надеюсь, поймут, что же это такое - Гоа......... Всё странно перемешано....Вроде - Индия, судя по обилию растительности и голым махоньким мужикам, лазающих по пальмам в поисах кокосов........а вроде и не она вовсе, поскольку этот штат - бывшая португальская колония. Но, опять же - колония португальская, а все поголовно говорят на английском. Кстати, английский - основный язык этих мест....затем следуют два наречия, и только потОм - хинди.............Архитектура наворочена так, словно градостроители пыхали вовремя застройки постоянно, слишком глубоко при этом затягиваясь.....среди лачуг, гордо называющимися "Гестхаус", связанных из пальмовых листьев, стоимость проживания в них от 1 (это, ежели вместо двери выцветшая занавеска) до 5 долларов (ну, в сих хоромах наверное и койка какая-никакая есть) в сутки, тут и там произрастают белоснежные католические храмы, будто декорации к фильму Родригеса, так и кажется...выбежит шас БандерАс какой-нить и всех перешмаляет из ружья не глядя, на фиг...... Рядом с христианскими церквами - индусские молельни, забавные, кстати - одну такую посетили - со свастикой на крыльце (свастик у них там, как у нас ментов на стадионе "Динамо"). Храм похож на одну из станций московского метрополитена, из-за кучи фонарей-плафонов, свисающих с потолка.........присутствуют и радиофицированные мечети......... Или....возьмём, к примеру, кого-нить из аборигенов - бредёт вслед тебе этакий "уголёк", заунывно гундящий, что за такой гуд прайс ты нигде в мире не купишь этот чудный браслет из чистого серебра зеленоватого цвета......а на шее его копчёной крест болтается, и звать этого "уголька" не иначе, как ВиктОр...а то и вовсе-аж Джозеф...(хотя, тут, канешна, у нашего человека вопросы возникают: Йося, да ещё с крестом...хм)... Вот, среди всей этой красоты мы и релаксировали.....Что бы выжить и получить удовольствие, надо сразу понять одну очень простую, но практически невыполнимую, особенно для москвича, с вечным шилом в его пОпе, вещь: "НЕ НАДО НИКУДА СПЕШИТЬ!" ...Всё равно ничего у вас не получится...не надо нервничать, когда чай, заказанный тобою минут десять назад подают ещё через четверть часа.....не надо психически дергать своим белесым веком, если час назад выбранную "Кингфиш" не принесут вовсе, поскольку окажется, что её всю съели ишшшшо вчера (интересно, что они там готовили для тебя всё это время), зато притаранят опять меню (ещё минут 20)....и с радушнейшей улыбкой присядут рядом, и разговоры всякие заведут. А если ты, чайник, притащил с собою мобильный или какой-нить эмпэтриплейер, то у тебя прям бенефис и слава немеркнующая - сбегутся с ближайших окрестностей потрогать и понажимать на кнопочки...будут щёлкать в восхищении своими тропическими языками.....тяга у них к прекрасному - неимоверная....Порции большие.....Еда очень дешёвая, впрочем, как и всё остальное. Например, обед на четверых (суп или салат, второе (рыба, креветки, мясо (в том числе и говядина), напитки там разные, вплоть до пива или рома)) стоит где-то 600-700 рупий на всех. Один рубль - это полторы рупии...вот и посчитайте...Единственное - вся еда очень острая, надо заранее просить (иной раз - тщетно), чтоб они смягчили свои изуверские кулинарные нравы. Мы жили в чудесном местечке, под названием "Анжуна"....глухой посёлок (обязательно берите с собой фонарик - пригодится для ночных прогулок на пляж), с единственной асфальтовой дорогой в "центре" этого "города"...."Центр" состоит из десятка покосившихся домиков, слепленных, очевидно из слоновьего, извините, говна, и живописно разрисованных всяческой рекламой...Там можно обменять доллары на "котлеты" рупий...Впервые в своей жизни видел пачку денег, не просто переклееной банковской лентой, но и пробитой скрепкой. Насквозь! Поскольку не сразу заметил, пару-тройку банкнот порвал, аки опытный билетёр. "Корешки" остались у меня, а остальное, кружась, лениво падало на пол... Кассовых аппаратов в принципе не существует...всё на доверии, впрочем, как и "проверочных " на фальшивость машинок - дал ты тётеньке в штанах под платьем (в смысле-тётенька в штанах под платьем, а не ты давал под платьем, да ещё - в штанах) пару сотенных зелёных бумажек - глянула она их на просвет своими бездонными глазами, и отслюнявила в отместку тебе несколько киллограммов бумаги....Там же присутствует и "Интернет-Центр" - комнатушка на три компьютера...выходят оттуда на связь с остальным миром через модем.....Это, конечно, настраивает на ностальгический лад, хотя, минут через сорок бесплодных попыток законнектиться - ностальгия однако почему-то покидает тебя............ Ох, уж эта неизведанная русская душа....... Такси - так же дёшево....из "города " в другую глухомань (минут 20 езды) стОит рупий 100.....особо продвинутая молодёжь берёт напрокат (сущие гроши) мотоциклы или скутеры и гоняет на них круглосуточно....Есть одна сложность - езда в Индии "праворульная"......туристы часто путаются, возможны столкновения, хотя ежели коровище какое-нить (что очень часто случается) разляжется посредь "трассы" - совершенно по фигу - какое там движение.... объезжаешь, как можешь..........Ваш покорный слуга даже сфотографировался за рулём стоящего велосипеда с моторчиком, и теперь по праву носит байкерскую бандану......... ...Пляж - это не "купание-загорание"......это и есть реальный культурный центр....... там заводятся удивительные знакомства с братаниями, рассыпающиеся через полчаса навсегда. Там тебе улыбаются все, и ты с удивлением замечашь, что приветливо щеришься им в ответ....Многие люди, приехав отдохнуть от мегаполисной суеты на неделю-другую остались тут....Есть и русские среди этих счастливцев.....Друг бас-гитариста Андрея приехал в Гоа в 1994 году - возвращаться не собирается....И я их понимаю......здесь всюду доброжелательность и дешёвые бананы:-) здесь никто не тронет тебя, и нет никакого желания тебе трогать других....если ты, седой и лысый (или наоборот - молодой и....глупый:-), шатаешься по округе в индусской распашонке до колен с трёмя киллограммами бус на шее, да хоть с кольцом в носу, проколотой костяной иглою щекой или попой - значит тебе так нравится, и больше ничего...и никто не будет оглядываться....твой выбор, дружище.....(Вообще - картинка весьма занимательная....практически все европейцы, приезжающе сюда, мгновенно "впитывают" местную"моду", в меру своих вкусов, естественно, и через несколько дней выглядят как ходячие выставки достижений индийской текстильной промышленности....индусы же - наоборот......пытаются делать "глубокий" закос под Европу.......и поэтому - ситуация презабавнейшая......белые "туземцы" и смуглые аборигены в цивильных одеждах). Гоа очень быстро (это единственное, что здесь делается быстро) примиряет тебя с самим собой...Встал утром - а ты уже в гармонии с собственными разумом и чувствами - поначалу это даже тревожит:-). Ты сам удивляешься, что рэпперы, рейверы, кислотники в тебе не вызывают никаких отрицательных эмоций...всем хватает места на этом клочке земли...какая, к чёрту, агрессия в стране, где вечное лето, где движения медленны, словно в детских снах...где запах трав, созданных природой (люди "в теме" уже поняли меня):-), располагают к дружбе со всеми, включая тени от пальм, под которыми можно залечь на часок-другой: "Бабушка,я опять летал во сне".....(особенно приятно в это время грезить о московском метрополитене в час пик) Ходить на пляж лучше часиков этак с 8 до 10 утра....поскольку, жара под 35 градусов, море - тёплые слюни.......но, довольно сильный ветер, и не заметишь, как через пару часов тебя можно уже подавать к столу вместо исчезнувшей "ещё вчера" распроклятой жареной рыбы "Кингфиш".......Так вот......встали вы, значит, рано утром, быстро:-) попили чаю.....и пошли...... Дорога на пляж весьма романтична.......Перво-наперво - смотрите под ноги.......это парадоксально...коровки там худющие, но гадят так продуктивно, словно глухими ночами их тайно, но с недобрым умыслом, подкармливают враждебно настроенные местные сепаратисты, жаждущие независимости пляжа от материковой деревни.......С другой стороны, попеременное прыгание на всех ваших ногах через "мины" с лёгкостью вернёт вас в детство беззаботное....Девчонки, например, сразу вспомнят игру в "классики"....Затем вам предстоит пройти череду "маркетов"......четыре палки, на них натянуты верёвки, с которых заманчиво свисают "богатые" одёжи....всё естественно - эксклюзивнейший "хендмейд".......тут же сидит перец, и своими обеми хендами строчит раритет на машинке "Зингер" времён Первой Мировой войны....... Не дай божОк вам бросить случайный взгляд на какие-нить необъятные национальные штаны кремового цвета ,все в звЕздах и кривоватых швах наружу.... Вы попали - расслабьтесь, это часть "шоу".........Тут же вылетают штуки две боевых единиц (дочери "строчильщика") и волокут вас к остальному "приданному".........и все ваши жалостливые: "Лэйтер, мэй би" или "Ай джаст лук" не помогут......Причём, русских эти феи мелкооптовой торговли узнают нараз......и начинается: "Пасматри!", "Карасо!"...........В Москве подобные шмотьё и фенечки продают в магазине "Путь к себе"....Попав в здешние оазисы торговли, вам немедленно хочется наоборот - выйти из себя.......Но, смирившись, вы вынуждены хоть что-то купить....Совет: поскольку эти рубахи до колен и кофты до молочных желез никто никогда не снимает с верёвок........а солнце там тоже, почти круглосуточно.....можно случайно прикупить совершеннейше психоделическую вещицу, благодаря выцветшим деталям.....и когда-то ровно покрашеннная ткань теперь выглядит так, как-будто вы уже весьма плотно позавтракали жменей ЛСД.....Да! Просто необходимо торговаться! Причём, услышав цену, вы называете свою (желательно - с оттопыренной нижней губой) - ровно в два раза ниже....и не надо слушать их стоны.....и не надо самому больше ничего говорить....через минутку вы услышите хозяйский голос: "Окей!Окей!". Один из моих спутников так доторговался, что продавец в конце концов просто расхохотался, и, обняв покупателя сказал, чтоб тот обязательно приходил на следующий день.....зауважал, купчишка, россиянина................А если вы проявили стойкость характера и сумели вырваться из коттонового, с шёлковым отливом, плена....вслед вам на чистейшем русском языке несётся одна лишь фраза: "PAPA,IDI DOMOY!!!"....Эти горькие слова, идущие от всего сердца настолько поразили меня, что я первые несколько часов стал подозревать Фельмана в том, что он тайно уже здесь побывал, и занимался только тем, что рассказывал всякие правдивые гадости про меня............ Итак, миновав торговые ряды (Ха! Не стОит забывать, что вам минимум дважды предстоит проходить "через строй" торговцев)...вы вступаете..........правильно, если голова высоко поднята - в коровкину памятку.....в противном случае - на пляж........ ...А вот и само говяжье стадо.......наидобрейшие рогатые создания......медитируют на песке, глаза обдолбанные дОнельзя - всё по барабану....смело перешагиваете и идёте к лежакам......на удивление - чистый пляж......более того, у каждого лежака столик с пепельницей!... Тут же наидушевнейшие самозакапывающиеся от жары в песок собачки. Дружелюбнейшее псИнкино настроение и количество торчащих собачкиных голов из песка сподвигло одного из моих спутников на создание бессмертных, в будущем, строк: "Спросите вы у старшины: Котятки русские больны?" (логику искать не надо,потому как - на чужбине, жара, да граммов 200 рома плескалось уже внутре сочинителя)....Рядом плещется группа молодых нудисток. Всё бы хорошо, но эстетическое удовольствие от сего действия портит парочка немолододых мудистов, затесавшихся среди "русалок".........а и ладно. И - череда "ресторанов".....кабаки стоят на сваях, сплетённые опять же из пальмовых листьев........по ночам именно в этих хибарках и проводятся "транс, рейв, "Гагарин" и чёрт знает ещё какие "PARTY" (человек пятнадцать, вконец укурившись, трясутся под "музычку" перманентно валясь, хохоча, на пол)........но по утрам там тоже весьма любопытно...вдоль стенки на веранде постелены циновки.....стоят кальяны, валяются разноколиберные трубки, скрученные папироски.... и их пользователи. Вот лежат в обнимку турист из Японии со своей раскосой спутницей....к ним привалилась здоровенная тётка из Германии...им хорошо - не будите их.......Марихуана там, такое впечатление, ну...короче - как семечки полузгать........Гашиш? Если у вас найдут (кто???!!!) больше 25 граммов - вам дадут три года тюрьмы, потому что считается, что вы уже это храните для продажи....ну-ну........За всё время мы видели аж двух полицейских, бредущих берегом Аравийского моря....причём один из них был, по моему, моряк....поскольку - в белой рубашоночке и шёл ближе к воде.....(каюсь, граммов сто я тоже проглотил перед этим)...Итак - одни загорают под тентами, вторые - более счастливые - в тени ресторанов..(дня через два вы со всеми перезнакомитесь, и с хозяевами "кабаков" и местным контингентом, и с такими же пляжниками, как вы.......не отказывайтесь от пары затяжек травяной папиросы, любезно пущенной по кругу кем-то из ваших новых друзей, будьте толерантны).....Тут начинается второе пришествие аборигенов...........Вам хотят прочистить уши.......Выглядит это примерно так......дядечка с внешностью Махатмы Ганди подходит и, широко улыбаясь, загораживает солнце.......Вы, естественно, смотрите на него....тут-то улыбка исчезает с его лица.........ай-ай-ай, как вы ещё живёте с такими ушами....... Он даже покажет вам, сколько серы вы незаконно провезли через таможню.....Какой-то лопаточкой еле дотронется до мочки вашего уха, а на ней (на лопаточке) уже гора продукции для спичечной фабрики, которой с лихвой хватит для выполнения трёхлетнего плана досрочно.... Гоните его на хуй, дамы и господа....... ....ПотОм наступает черёд массажистов....этих можно и допустить к телу..........вас обмажут маслами и начнут мять......одна знакомая, которую "мяли" ежедневно, рассказывала, что в Москве она ездит к мастеру, который якобы ученик лучших массажистов с Тибета.............и берёт он за один сеанс 70 долларов........на пляже всё это стОит рупий 200-300.... ...Вечером - третье явление народа курортникам....эти ничего не просят, не чистят........эти тихими толпами ходят туда-сюда.......дамочки обёрнуты своими разноцветными простынями..... мушшшшшшшшшины - наоборот, одеты по моде сухумских таксистов 70-х годов (и где ж они такие брУки только отыскали)........Они лишь молча смотрят с укоризной на пляжников: мол, пролетариат в Бомбее не доедает, а вы тут жируете, москали проклятые......... .......Вечером можно съездить на "найт маркет" (открыт с 19 до часа ночи). Зрелище - истинно восточное......всё, блять, в лампочках, стекляшках........и опять же - посреди этого блестяночного рая - кусочек европейских утех: бар, пивные точки, и на сцене играют что-то напоминающее ритм-н-блюз, регги и джаз.........Кстати, о духовном - пить там лучше всего ром, напиток истинно тропический, не бьёт веслом сразу по башке, как местная водка "Романоff", а плавно растекается по всему обгорелому телу, не забывая заглянуть в каждую вашу жИлку.............пиво - вполне на уровне, одно носит название опять же почему-то "КингФиш", а второе просто "King,s"....винные магазины, как таковые, отсутствуют. Найти, конечно, можно, но ассортимент скуден, посему не жадничайте, обогащайтесь или в Домодедово, или ещё пораньше..... А ночью.............ночью надо сходить опять на пляж (идите осторожно, не наступите на спящего хиппаря какого-нить), хотя бы раз......... взять с собой трубочку......или папиросу...........сесть на песок......................неторопливо достать спичечный коробок........меееееееедленно разжечь курительный аппарат....и с оттяжкой пыхнуть (обязательно, с глубокой, филосовской оттяжкой!)......................Одна единственная звезда на совершенно безоблачном небе.......где-то неподалёку группа хиппи молчаливо мерцает огоньками........неторопливо шагает компания "Бобов Марли", вся в дрэдах, феньках, цЕпочках, татушках и белоснежных зубах.....редкие "иллюминации" пляжных "ресторанов"...........и над всем этим - "Улыбка Будды" (там Луна не "стоИт" как у нас, а "лежит", оттого действительно, даже некурящему человеку кажется, что кто-то из космоса лучезарно улыбается.....что уж говорить о нас, задымлённых)............................Какая Москва?! Какая работа???!!! Какое начальство?! Какой...Какие.....Какое ваще всё???!!!!.........Вот она, твоя окончательная гавань, твоя потаённая пристань......всё вокруг специально создано только для тебя, любимого, ты это заслужил всей своей героической жизнью, всеми своими зимними московскими соплями, простудами.......ежедневными подвигами в серой столичной суете........отчаянной борьбой с бесконечной грязью, утопая во мрачных зимних сугробах, выживанием в толпе некрасивых, бледных лицами соотечественников.........отдыхай, родной, единственный, это теперь навеки.........................................и волны, ленивые, как гигантские змеи......одна набегает с шелестом: - HASHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.................. - SHISHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH - шепчет вторая........... :-)) З.Ы. Короче, братья и сестры, я теперь знаю, где провести остаток дней...............Гоа навсегда остался в моём сердце... З.З.Ы. Собственно говоря - и в лёгких моих остался Гоа... З.З.З.Ы. Да что уж там - Гоа и в печени остался......поскольку, русский человек, он завсегда мятежен, кто б ему в ночи свысока не улыбался........ :-) ----- Часть вторая: «Рождённый пить - курить не должен или с «пролётом» из Гоа» ...В аэропорту обыскивали поголовно, только что - в задницу не залезали (запомните последние четыре "пророческих" слова)...И "подкова", и полицейский с металлоискателем, и ручной багаж потрошили...Наконец - летим. Тут-то меня и прихватили "ностальгические воспоминания" о чудесной стране....не там, правда, где обычно сжимается от тоски сердце, а пониже.....Весь полёт вёл неразборчивый диалог с сантехникой отечественного производства....... расстались недовольные друг другом,хотя точек соприкосновения в процессе "беседы", постоянно, срывающейся на крик было более, чем предостаточно.......Из аэропорта - транзитом, через квартиру - в больничку... Утром, после капельниц и уколов кое-как пришёл в себя.....вспомнил, что ел мало и без аппетита, а вот, касаемо духовной пищи.......Люди, даже помладше, но поумнее - не увлекаются всё же до такой степени следованию местным табакокурительным традициям, как ваш корреспондент (это не моя профессия, это так у нас, писАтелей принято на бумаге писАть). И курят смолянные изделия через сеточку в трубочке......Мы ж с соратником накупили каменных трубок. Объясняю, извините, суть. В эту трубку вставляется ещё один камень, диаметром поменьше....он обтёсывается так, чтоб зазор между ним и внутренней стенкой трубки был минимальным, и "наскрозь" - по стеночкам, проходил только дым....В нашем же случае - то ли камнетёс не был лучшим по профессии в этом регионе....то ли я как-то слишком активно вдыхал..........короче, вместе с "фимиамом" умудрился заглотнуть и кусок горячей смолы....Нет, сначала-то ничего страшного не случилось, а даже наоборот........ посидели и пытались разойтись по номерам......Номера, вернее, двери в них - совершенно не давались....Вот, ты сосредоточился и движешься решительно, как флагман в межкосячное пространство.....Измена!....Дверь кокетливо уварачивается от тебя.....И так - несколько попыток, из которых ни одна не была засчитана (конее-е-е-е-ечно, все знают, как "любят" русских за рубежом)....Всё-таки, когда свет прожекторов погас на стадионе, и зрители разошлись по домам - удалось проникнуть внутрь комнаты....там и затих - в позе увядшего лотоса и знакомых до боли корчах. А вот в самолёте-то мне сполна и икнУлись все эти шалости....Доктору Маргарите Абрамовне не стал рассказывать подробности отравления. Лечили на глазок и методом тыка. Вы знаете - однажды это оказалось довольно неприятно... ...Лежу, весь романтичный такой, в бусах и рубахе с печатью "Вторая Инфекционная Больница". Заходит дева в халатике белом ("За автографом", смекнул я.........в принципе, конечно, дальнейшие её действия при большой фантазии можно и так назвать) - Больной, вы до сих пор не можете сдать один анализ... - Сестра моя, уедем в дальние края....то есть, не вкушал давно ничего скоромного, не могу оскорбить пошлой едой светлую печаль свою, в мечтах я весь и грёзах.... ...И тут замечаю в её нежной руке два штопора несколько авангардной конструкции... "Приятно, чёрт побери, здесь...Очевидно я настолько популярен, что меня встречают парой бутылок доброго вина".... - Ну что же, больной, это мы поправим, ложитесь на левый бог, и раздвиньте ягодицы... "Чьи?! (Ну и порядки у них) - еле успел подумать я, автоматически выполняя эту, на первый взгляд, бесхитростную команду.......Вместе с болью явилась и разгадка - а ведь не штопоры это были...... В общем, ребята, не при всех пока операциях на живом человеке медицина достигла подобающих высот.... ....Правда, потОм, видно, пытаясь как-то загладить свою вину, потянулось ко мне больничное руководство......мол, Алексей Викторович (некоторые от волнения называли меня Виктором Алексеевичем, но я не обижался, тревожно всматриваясь в руки входящих, нет ли в них какой"открывашки" на сей раз)....как жить дальше, куда пиявки ставить? Какой инструментарий применять и ваще - что со страной будет? Я, естественно, щедро раздавал советы, мой недельный загар и благородные седые непослушные пряди в районе затылка только подчёркивали мудрость "гуру". Мужчины-доктора на этом и успокаивались, расходясь для поверхностного осмотра простых смертных. А вот с тамошним женщинским персоналом явно не всё в порядке в этом заведении. Какая-то непонятная мне, прямо скажу - однобокая у них страсть. Вот, является женщина, симпатичная...ага, думаю, это же не просто так, ну сейчас-то ведь - точно, хотя бы - за автографом...К тому же улыбается. По всем законам, должна сейчас рассказать о том восхищении, которое испытала при просмотре моих полотен. Так нет же, только один вопрос волновал её, да и других милых дам. Причём, совершенно не из области мировозрения, в чём я силен, как ни в какой другой. А именно: - "Каков стул у больного? Кашцеобразный или оформленный?" Да ёп вашу мать, сдалась вам моя мебель! Душа же болит - просит тепла, ласки и Аравийского моря!!!......... Так и мучался, исключительно морально, с недельку.... Но, даже после прощальных объятий с чудо-докторами, некоторые зашедшиеся в чувствах тётеньки не удержались от напутствующих призывов: - Алексей, Милости просим! Не забывайте нас! Мы, правда, в лечении язвы не очень-то сильны, а вот если понос - сразу к нам, без всяких формальностей!!! (интересно вообще-то посмотреть, как человек с поносом пунктуально выполняет какие-то формальности).... И ведь, странно это, но тянет меня туда (как, практически, и в Гоа)......Не всем ещё автографы раздал :-)) ----- Гоа. Послесловие Южное Гоа - это уже та же "Турция"....к сожалению, из долгих:-) диалогов с местными теперь хиппи узнали, что и этот рай ненадолго....уже скупаются пляжи и на Севере........печально, там ведь весь кайф в самимх глухих деревеньках, в которых ресторанчиков и всякого рода "сброда" со всего мира больше, чем жилых домов и аборигенов.....действительно, удивительная атмосфера......но, наверное через несколько лет снесут всю экзотику, настроят железобетонных коробок и блять, буйков понавтыкают в мои родные волны......... (надо срочно искать новое место!!!) :-)) Насчёт массажа врать не буду, скажу только - у меня со спиной были проблемы (да тут же всё время сидишь, когда пьёшь-отдыхаешь - всё равно же спишь-то, в основном, сидя за столом):-)), после трёх-четырёх сеансов чую - крылья растут из спины-то!!! Жалко неделю всего был, думаю - не токмо с ними- с нимбом бы вернулся:-)) Причём - массажисты не из этой Анжуны - они жили бригадой рядом с нами - в гостевом домике.....А в километре от нашего базирования была клиника - всё как у взрослых - с предварительным диагностированием, с сеансами массажа. Причём, там с какими-то приятными извращениями:-) то есть - тебя во что-то там пропитанное пеленают, кладут..... а на голову тихооонечко льётся масло там какое-то....... глянь - а ты уже мумифицирован, и ничего не болит...... травами лечат всякими, короче - нам, старпёрам рады:-)) (Правда, опять же врать не буду, сам не обмасливался....... знакомый рассказывал.......):-)) А ещё там есть экскурсия на плантацию специй...ехать только долго...аж час...... но за твоё стремление изведать незнакомое - воздастся сторицей....поскольку там перед экскурсией заводят на веранду бамбуковую.... и наливают местного орехового самогона...для пробы....... нуууууу, собсно говоря, не все пошли дальше - в глубь плантаций-то....... да, в общем-то, одна девушка Катя и пошла...... а мы задержались у стола....это же тоже ведь, своего рода - пополнение багажа знаний...... да, плюс - самогон подавали в бутылках, сделанных из кокосовых орехов, то есть - приобщение к местным обычаям..... Катя, конечно, обидку-то кинула.....на тех, кто в сознании был к её возвращению........короче - трудное это дело,пацаны - естествознание.......... :-)) ----- Светлая повесть о вечной дружбе и гараже. НаписАл я Мишаньке своему почти родному пиьсмецо....в котором обрисовал своё временно незавидное материальное лежачее положение........ в пьяных беседах Михаил Валентайнович частенько именовал себя первым заместителем держателя еврейского общака на территории нашей с вами Родины и в доказательство своей щедрости не раз пытался мне всучить обтрепанную с углов коробочку с оплавленными огрызками их национальных свечек.....однажды пришлось их даже взять ...... Ответ пришёл неожиданно быстро.....начинался он словом: "Алексей"...... впервые Мишуня меня так назвал.....дальше читать не хотелось, но пересилил себя....положение обязывало.....К своему изумлению (в трезвом смысле этого слова) из очень сухого стиля фельмановского пиьсма я понял, что денег он мне.....ДАСТ! ....Но, недаром про таких, как Фельман в российской глубинке до сих пор говорят: "Утро вечера мудреннее".. Поскольку ночное похмелье меня давно не мучает-встаю я рано, приветливый утреннему солнышку и свежему чаю...... запустив интернет, обнаружил второе письмо от своего лучшего друга...... -Эко -подумал я - человек всю ночь не спал, тревожился за меня....наверное, пишет, мол, не волнуйся, папанька дорогой, ни свет-ни заря, а я уже лечу к тебе с этими ненужными мне, грязными, никчемными бумажонками....Бери сколько хочешь и навсегда, "Алексей"! Ты же знаешь, что дружба с тобой - это для меня больше, чем святое! Это....это......как будто ЦСКА из оффсайда гол забьёт, а его засчитают!!! ......Открыв письмо, я понял, что в друге не ошибся....... Послание было на удивление добрым.....ну, может быть, за исключением двух-трёх последних строк, в которых Мишаня с неподдельным прискорбием сообщал, что, оказывается, совсем забыл вчера мне поведать об одном маленьком нюансе.....а именно: сегодня он идёт на похороны своего соседа....а у соседа есть милый гарАжик, который соседу по некоторым косвенным причинам и не нужен вовсе теперь, и Мишаня, чтоб помочь семье усопшего, желает всенепременно выкупить его "за бОжескую цену".......... Не смог я тогда сдержаться, братья и сестры. Слёзы умиления весенними струями полились из моих старческих глаз..... Какой человечище!!!! Не оставил семью соседа в столь трагический для них день!!! И представилась мне такая, наполняющая филосовским умиротворением, картина: Утро...... похороны....... Безутешная вдова, небольшой оркестрик, играющий печальную мелодию...... Группа сплочённых родственников и соратников у гроба с телом....... с непокрытыми, склонёнными головами......и вдруг - как, блять, солнца лучик - среди этих самых непокрытых голов, в толпе...то там, то тут начинает на секундочки проявляться тошнотворного фасона кепка, чей хозяин, вступивший в броуновское движение не рядовым членом, скачкообразно приближается к жене покойного...... Оркестр, сам того не желая, начинает наяривать "Я шоколадный заяц", отчаянно пытаясь зацепиться за минорный тон...... "Нерядовой член" Фельман, наконец-то растолкав друзей и родственников, участливо припал ко вдове, пытаясь нащупать у той в кармане плаща какой-то ключ.....На лице Мишани, старательно измазанном чем-то грязным, отдалённо напоминающем следы от неподдельных слёз, появляется выражение такого участия, что немедленно хочется застолбить навеки себе соседний участок, рядом с новоприставившимся....... ....Слышатся слова, которые невозможно говорить формально......идущие из глубин самого сердца....: - Скорблю, скорблю вместе с Вами........ гаражик-то теперь.....какое горе........ как щас помню - гаражик-то не нужен ведь....на коленке меня качал........ желаю помочь.....по божеской цене........ святой, святой человек был......... гаражик-то, ась?...... по божески.....по нашему - по христиански...... пусть ему пухом....... аж семьсот рублей, а? По божески ведь..........горе-то какое..... семьсот двадцать! Чёрт с вами! Одной купюркой! Живите!! Прям щас!!! Горе-то какое-е-е-е-е-е-е!!! ...... Как только я мог осмелиться обратиться к Михаилу Валентиновичу со своей меркантильной просьбой в такое вермя! Стыдно мне......... очень стыдно........... ----------------------------------------------------------------------- Светлая и полная печали, повесть о безответной любви к поглощению звуков. .....Был у меня замечательный друг - Саша Шабельник. То есть он и сейчас живой, просто видимся редко, потому что здоровье не позволяет, и напитки дорожают повсеместно. Так для него - что Роллинг Стоунз.......что ЭйСи-ДиСи....всё-попса голимая.....Он и Френка Заппу признавал нехотя. А слушал он каких-то авангардистов, имена которых я и при виде неотвратимо приближающейся ко мне работающей бормашинки не назову......Приходил к нему, беря с собой три бутылки портвейна, желательно красного. Ставил Саня винил - и начиналось таинство поглощения звука! Боже мой! Как мне нравилось всё, что я впитывал у него на кухне! Какие сияющие великолепием образы, навеянные этими божественными музыкантами, являлись мне! А Саша, прям Пако Де Люсия - склонялся над воображаемой гитарой - жгучие брюнетистые "перья" завивались мгновенно, аки у Джими Хендрикса........и ну дава-а-а-а-а-а-й наяривать пальцами по таким же воображаемым струнам! (это я потом узнал, что он в руках гитары настоящей никогда в жизни и не держал). И такое у нас единение с миром неполностью изведанного авангарда было!!! - А???!!! Лёх???! Смотри, смотри - ща вот тут кода будет!!! А???!!! - Ой, Сань - не могу! Всем кодам кода!!! - Ты погоди, ща вот тут синкопы пойдут!!! Слышишь? Слышишь???!!! - Ой, бля, слышу-у-у-у-у!!! Ой, гнию-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю-ю!!!! И пошлО-завертелось-застонало! Саня, зашедшись, словно вуду какой на жертвоприношении, одновременно играл за всю группу, мелко трясясь в ритмах и бульках портвейновых, я же от сознания того, что приобщён к высшим достижениям авангардной музыки....да что там –приобщён - ясно ощущаю своею юной тогда душою все нотки, все паузы и басовые ключи этой совершенной музыки - яростно бегал по стенам сашкиной кухни, выл, гнил и пёрся, тащясь!!! ЖГИ, САНЁК!!! ЗАБО-О-О-О-ОЙ!!! .......На следующее утро.....я упрашивал Александра дать мне на пару дней, ну хотя бы две-три его волшебных пластинки.....Саша о-о-о-очень неохотно, но всё же соглашался (ты только спиртом их не чисть! Тускнеет винил-то! Неси его лучше сюда) ........Приходил к себе домой......ставил на проигрыватель "Аккорд" ,в котором, очевидно из-за быстро нагревающихся ламп, жили все тараканы с первого этажа, пластинку, зашторивал окна, дабы мерзкий серый дневной свет не мешал полному и окончательному слиянию с колдовскими, чарующими звуками......и садился на краешек дивана, вытягиваясь, как антенна по направлению к колонкам......впитывать...........сейчас...вот, сейчас.....вот-вот должно накатить ведь.......накрыть всего.....навсегда.....ну? НУ???!!! ...НУ И ГОВНО-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О.........Ну как я эту дребедень-то мог вчера хоть минуту вытерпеть???!!!! Ну, идио-о-о-о-о-о-о-о-от............ Дня через два, взяв три бутылки портвейна, назло «белого», я шёл к Саше на Пролетарку, высказать всё, что думаю, по поводу сраной музыки его сраных музыкантов-бездарей, которые сдохнут, но "И мой сурок со мною" - хрен когда в жизни без фальши сыграют. - А-а-а-а-а, Лёш, хорошо, что ты пришёл...мне тут подогнали парочку пластОв. Такого ты ещё не слышал! ...И ведь - истинную правду говорил мой друг-меломан Саша Шабельник :-)) ----- Cветлая, полная безответной любви к зрителям, печальная повесть о трезвом образе жизни. Лето, 12 часов дня, праздник"МК". Моя выставка. Сижу, мирно подписываю каталоги. Солнышко, много празднично одетых людей, под столом пара бутылок пива - что ещё надо художнику. Вдруг, рябь такая по толпе прошла. Тревожная. Сквозь народ, жаждующий прикоснуться к прекрасному, пробирался наш редакционный дизайнер Дима. В совершеннейшие "лоскуты".C Димой мы недавно ездили в Петергоф. Вернее, мы пошли провожать наших коллег, которые отпралялись с экскурсией по царским хоромам. Но, так вышло, что утром мы очнулись на Московском вокзале. Из Петергофа Дима уехал раньше нас. Обиделся. На что, сформулировать не смог. То ли на то, что упал левой половиной тела в болото у Финского залива и оставил в трясине свой ботинок, то ли на недостаточные, по его мнению, восторги с нашей стороны убранством царициной опочивальни. В Москву Дима вернулся в стоптанных милицейских башмаках с "чужого плеча" и яростным желанием продолжить этот праздник души. Заметив его издалека я уже знал, что будет сейчас. В таком состоянии Димино поведение разнообразием не отличалось. Он искал наиболее людное место, и находив его, искренне радовался. Ликование его заключалась в следующем: остановившись и наклонив голову по-бычьи, Дима медленно окидывал близнаходящихся пейзан тяжёлым взглядом. Затем, мгновенно светлея ликом и широко улыбаясь, он, словно народная певица Зыкина на сцене, набирал воздуха во все свои лёгкие и приветливо раскидывал руки. И, действие номер три: закинув голову, громко и очень старательно орал одно слово, вкладывая в него,очевидно только ему одному известный философский смысл. После чего с чувством огромного удовлетворения наблюдал за реакцией оторопевших прохожих. Как ни странно - его ни разу не били, во всяком случае при мне....И теперь, заслышав протяжный вой: "ГА-А-АНДО-О-О-ОНЫ-Ы-Ы-Ы!!!", публика срочно стала ещё внимательней рассматривать мои рисунки, словно эти здравицы никакого отношения к ней не имели. - Дима, хорош орать! Лучше помоги мне. Диму срочно надо было чем-то занять, тем более я догадывался, с какой целью он пришёл ко мне. Или пива, или денег на пиво. Или - "гандоны" будут до закрытия выставки. Пива было жалко, а что касалось денег....Я тут же придумал "коварный" план. А именно: дать дизайнеру пару пачек моих книжек - и отправить ко входу. Пусть торгует, займётся делом. Хоть исчезнет на время. Дима нехотя согласился.......Правда, забыть своё универсальное приветствие он сразу не смог, поэтому ещё некоторое время почтенная публика, уже с явным облегчением, ещё терпела одинаковые, но сочные и раскатистые характеристики, которые дизайнер щедро раздавал в толпе. Затем всё стихло и я опять занялся своим делом. Как оказалось - ненадолго. Где-то через час я стал замечать, что некоторые посетители смотрят на меня с некоторым подозрением. И таких с каждой минутой становилось всё больше. Разволновался. Стал тайком оглядывать себя - всё ли в порядке с одеждой, не перепутаны ли ботинки, не какнула ли птичка какая на бандану. Причина недоверия ко мне выяснилась при появлении около стенда с картинками одной пары. С моими книжками, кстати. Женщина, показывая на меня рукой, громко вещала внимающим зрителям: - Вот! И не стыдно! И сидит тут! И деньги чужие тырит! Да не Меринов это! Меринов не так подписывается! ...А молчавший до этого момента спутник дамочки, потрясая каталогом, который был исчерчен какими-то залихвастскими каракулями, и вовсе прибил меня морально: - Ага! А Меринов вон там! У ворот! Пьяный! Спит уже! ----- ..........Значит так: Приехал ко мне вчера под вечер директор группы "Кроссворды" Сашка Киселёв (он мне денег должен)....на 5 минут.....отдать долг одной купюрой, заодно помочь книжки "Путинки" перетащить...... - Лёш, ты на меня можешь всегда рассчитывать. ...угу.........за пять минут до начала процесса таскания книжек Саня ненароком прошёл мимо моей махонькой комнаты, в которой складированы (были) горячительные напитки... - Ой, Лёш, да у тебя тут виски есть.Ты ж не любишь. Дай-ка я полтинничек накачу себе. А спускаться за книжками не буду. Я тебе дверь ногой подержу .....накатил.....Видели вы бы этот "полтинничек"......за те жалкие десять минут, в течении которых я таскал на себе эти не менее жалкие книжки, Санька сумел вдуть в себя фляжку "Ред Лэйбл" и приступить к большому пузырю "Ивана На Прогулке........." ..........Сидеть в компании пьяного друга, который не может дослушать ни одной моей жалобы на неудавшуюся жизнь до конца, что-то не очень хотелось, пришлось достать в ответку "Еврейскую Кошерную"...Пил, давясь от чувства потери самосознания себя, как русского патриота........Хотя, вот, если честно - чувство потери прошло со второй рюмкой, на его место пришло чувство, что вечерок-то задастся....ой как задастся....... Куда, спроосите вы, могут поехать два солидных меломана скоротать времечко? Естественно в блюзовый бар-ресторан "Би Би Кинг". Тем более - хотелось напомнить о себе, прежнем...... мой имидж во время "засухи" был неимоверно искажен. И восстановить его я мог лишь двумя-тремя точными ударами по имуществу этого заведения...... Саня, уже с полузакрытыми глазами, всё же сумел набрать номер кабака и заказал столик... Подъехали.........зашли........Окинул помещение оценивающим взглядом: ...Скоро этот кабак станет моим......Вот портрет Боба Марли в рамочке, который я разъебал ещё позапрошлой зимой. Семьсот рублей....Вот приятельски мигает прожектор, трижды оторванный вашим покорным слугой в течении одной недели.....Две с половиной тыщи "деревянных". Две колонки, заваленные мною, зашедшимся в восторге от игры Воронова до сих пор не оплачены, но это дело времени....."Мьюзик Бокс" теперь выглядит совершенно оригинально.....Нигде, наверное, нет подобного музыкального яшшшшшшшшшичка, покрытого обыкновенным оконным стеклом...А всего-то....один меткий удар..........хотя - нет предела совершенству...Ну ведь согласитесь, не хватает в "окне" форточки милых занавесок с рюшечками, не говоря уже о горшочке с геранью на подоконнике.........кстати, и самого подоконника пока нет.....тоже-не проблема. Вот барная стойка, не единожды резонирующая от моей головы, явно большая, если исхитриться и отломать её до появления охранников - вот тебе и подоконник евроуровня.... Пойдём дальше.......в глубь уютного помещения.......Вот этакий "бордюричк"....вдоль стенки....на нём удобно сидеть, когда не хватает стульев(нечеловеческих)........А если взять за ноги лежащего на этом бордюрчике музыканта и протащить по всему бордюрчиковому периметру...ему, музыканту, гораздо удобнее раздавать таким образом автографы....... Вот пугливо помахал мне своею тёмной рукой бразильский бармен Педро. Помнится......как-то в День Святого Валентина наобнимался я с ним, спутав День Влюблённых с Днём Солидарности Трудяшшшшшшшихся........А и ладно....тем более, прижимая к себе по БРАТСКИ его тельце, не забывал громко оповещать посетителей, что Педро - это не профессия, это имя такое......... Не каждый может похвастаться таким удачным вложением денег в недвижимость... Сначало всё шло по обычному графику......служашшшшшшшшшшие, чтоб задобрить нарастающее недовольство бытием, быстро выдвинули "графинчик от заведения"........Саня полез на сцену спаивать водкой и целовать музыкантов уже после второй песни....его жена Наташка, приехавшая за пять минут до этого жеста доброй воли, сказав: "Тяжёлый случай. Ты за ним присмотри, а я-домой. Ну его на х..." - быстренько свинтила в дождь...Ну, я и присмотрел...Помню только, зачем-то срывал свои собственные картинки, подаренные заведению, с криком: "Уплочено, бля! Имею право!"......."гасить" меня позвали Воронова, который сейчас не пьёт....тут проснулся Саша....... - Да я тебе руки не подам, если ты пить не бросишь! - кидал праведные упреки в жопендОсину пьяный Саня абсолютно трезвому Ворону.......И так - полчаса, хотя с Александром уже никто особенно и не желал здоровкаться.....потом Саша не захотел подать руки скульптурным изваяния "Блюз Бразерс", которые по его мнению, наверное, тоже были нетрезвы...Потом за нами заехал Лохматый (он мне тоже денег должен):-)......Тут-то я вспомнил, что я же Конь! Быстро назначил "стрелку" двум уважаемым кбушникам....Вернее - один пока уважаем (он мне денег должен)......а второго за правду свои гнобят:-)) встретились, как сейчас помню, в "Американском Гриле" наверное......... Хотел приехать на "дерьме" поскольку их было больше....но, не рассчитал, и появился уже "в дерьмо" полнейшее, потому подробностей не помню.... Потом опять явился Лохматый....а потом - вдруг - утро...как быстро летит время!:-) Лежу зачем-то на Коломенской, хотя должен лежать на Сухаревской. Опять одетый. Снова в одном ботинке. Вновь во рту был ночной бой, с применением особо ядовитого пороха. Живу, братцы! Ничто не исчезло...всё при мне. Сияющие перспективы на вечер - мятежный дух - огромный, приветливый город родной. УХ!!! :-)) ----- Светлая, полная печали, неоконченная повесть о добром утре:-)) ...Не по весеннему пекло лоб...Солнышко?! Разлепив левый глаз, попытался скомандовать зрачку работать. Команда вышла невнятной, поскольку зрачок с прощальным шипением плавно и самостоятельно стёк за нижнее веко отдыхать. Всё же успел разглядеть давно немытый кафель. Ну да, откуда в ванной комнате взяться светилу...Тем не менее, печь продолжало. Потрогал лоб ближней рукой...И, действительно - ни хуя не лучики...Скорее всего остатки салата "Оливье", ссохшись, больно стягивали кожу. Значит вчера опять...как, впрочем, и последнюю неделю. И ведь она - не последняя. Так, ладно, нравственные мучения и поиски бумажника оставим на потОм. Сейчас, главное - успокоиться, вспомнить что-нибудь хорошее...из детства, например. Головка, вот долго не держалась...Нет, немного не то. Напрягся, и откуда то из-под серого потолка, колыхаясь в спёртом воздухе, проявилось бугристое чело деда Серёги: - Что, внучек, не спится? А ты представь слоников, бредущих по пустыне. Закрой глазки и считай их. Они идут ме-е-е-е-едленно, ушами ма-а-а-а-ашут, а ты их посчитаешь, посчитаешь, и заснё-ё-ё-ё-ё-ёшь- Угу, спасибо, дедуля! Как эти бляди курносые начали у меня в башке топать своими столбищами...так, помню, до рассвета и содрогался. Наплывы из детства успокоения не принесли. Может,из школьной программы? Вот, к примеру, Андрей Болконский на поле Аустерлица...Типа, лежу в майонезе французском, срикошетило на меня всей вражеской картечью....Красивый, за Родину павший. Да?! Нет...запах, плотно укутавший тело вместо одеяла никак не давал ассоциировать себя с героем. Ну не применяли газов в войне 1812 года! Тем более, затылком осознал, что раскинулся не на далёкой австрийской полянке, а головою в ведре с грязным бельём. Крестоносец без шлема...Потерпевшим оккупантом себя видеть и вовсе не хотелось. Надо подниматься...Весь ли встал? Повернулся...здрасьте - смотрят на тебя из зеркала несколько глаз, а в них такая тоска и печаль неизбывная, что ты торопливо отводишь взгляд: "Боже мой,что ж я вчера в эти до боли знакомые глаза такого наговорил?!" За спиной справа тревожно зазудело. Путём проб, ошибок, и мануальной самотерапии выяснил, что это звонит мобильный телефон. Каким-то образом повернувшись на верёвочке вокруг шеи, аппарат удачно дополнял печень, мрачно и вразвалку бредущую с хозяином совершенно не в такт, до первой же развилки. Вскоре, наверное, наши дорожки разойдутся. Телефон, этакий задорный печенёнок, катающийся на загривке у мамки-печени, не переставал верещать. Есть что ли просит? Где ж я ему молока-то най...Тьфу, о чём я?! -Привет. Ну что, всё рассказывать?! :-) ----- Светлая повесть о безопасной, но совершенно неразделённой любви Как известно, у художников есть мастерские.Так же у художников есть друзья.Увы,в большинстве своем-последние свиньи и подонки. Где они достают такую закуску,которую потом низачто не отскребёшь от полов и стен мастерской,по каким кучам навоза они добираются до тихих обителей художников, в какой тайге они воспитывались-до сих пор для меня загадка. Снимал я как-то в районе Смоленки, у бас-гитариста "Кроссроудз" Андрюши "Бути" милую квартиру,исключительно для одной только цели- радовать своими воздушными пасторалями дорогих москвичей.Не успел разложить карандашики свои,не успел грифелёчки заточить:здрассссссьте- это мы,твои друзья,жаждем прикоснуться к таинству искусства,заодно мы тут "Флагмана" принесли,ведра два на вскидку,ща пожарим яишшшшницу с беконом,рыбки почистим и тихонько в углу посидим,все двенадцать человек.... ..."Сидели" где-то с недельку-другую,причём,я "досиживал" уже сдрузьями знакомых моих друзей... Когда сознание нехотя всё же вернулось,обнаружил гигантские изменения в дизайне мастерской. Во первых,оказывается,пол стал мраморно-мозаичным.Лишь отковырнув кусочек причудливой мозаики я понял- что это и есть та самая яишенка с беконом.Лучезарность же "мрамору" даже не потолке придавали несколько хаотично втоптанные в бекон чешуёвинки от рыбок,чьи не до конца обглоданные косточки изящно,тут и там были прилепленны к стенам мастерской.Во вторых-прихожая обогатилась новой мебелью из двух предметов-куска водопроводной трубы с интересными объявлениями(очевидно-срочно захотелось что нибудь прочесть,чтоб не выглядеть полным неучем) и сварного металлического знака "Опасная Зона!",который,зараза,никак обратно не хотел пролезать в дверь. Собственно, остальные изменения описывать нет смысла. Поскольку вся мастерская была обновлена в этом стиле (особенно мило,как-то слишком даже пугающе уютно выглядел свисающий чужой,естественно,бюстгальтер с лампочки на кухне). Жить в этой "Янтарной Комнате" дальше не было никаких сил.Мухи скорбными нечеловеческими голосами молили открыть форточку и обреченно саморазбивались об окна и мозаичный пол.Самому убирать это богатство- я,конечно,карикатурист,но не до такой же степени идиот.Товарищи в этот раз совершеннейшим образом моим творчеством не интересовались.Вот тут и наступило озарение,как обычно бывает у русских художников,когда их окружают фашисты или корчит с похмелья. Я,друзья мои,хоть и мастер малых форм- но умища у меня- не всякая шляпа Ворона на мою здоровую башку налезет. Недалеко от мастерской находилась "точка",где,стало быть,девы различных возраста и степени припудренности отдают всех себя тем же дорогим москвичам.Однажды,возвращаясь из "Корчмы",которая присоседилась к мастерской,набравшись горилки и смелости ,лихо этак подрулил к ночным работницам и живо поинтересовался,есть ли у них их блядский профсоюз и как он защищает интересы рядовых леди?Тут же из неподалеку ,остранённо,на первый взгляд,стоящей машины вышла пара взрослых ребят,которые,как я понял,наверняка и были нерядовыми членами этого профсоюза.Обошлось,правда,без дикого мАхача.Наоборот,расценки,условия труда,распределение путёвок-буквально за несколько минут я получил полную информацию.Впрочем,этим и обошлось.Сославшись на то,что очень много стирки накопилось,я добрёл до мастерской невредимым. И вот,в этот скорбный час,когда стоишь на мозаичном полу,словно в тазике с затвердевшем бетоном я и вспомнил про "точку".А почему,собственно,не воспользоваться услугами одной из фей?какая им разница,чем двигать за те же деньги? Подошёл,строгим,но благожелательным голосом попросил "старшОго".... -Тут,говорю,проблема такая,мне бы самую неприметную,чтоб бюджет свой не порушить.Строго для дела. -Есть,отвечает "старшОй"-одна такая.....Гхаля с Кустаная.........ща устроим,дискаунт,все дела,один чёрт,простаивает. Когда вышла на свет Гхаля с Кустаная,я понял,что с развалом социализма блат никуда не пропал.Ну,хоть убейте меня,не смог понять,по каким своим тактико-техническим данным она попала в эту профессию.Ну,хоть стой-хоть падай,во всех смыслах.Нет,есть,конечно слепые дорогие москвичи,но ночами -то они уж точно дома сидят.Впрочем,это было даже на руку(в филосовском смысле слова) ...зайдя ко мне в мастерскую,Гхаля,ничуть не смутившись лёгкого беспорядка,деловито-утвердительно спросила: -Так я,таво,в ванную пошла? -Так,Гхаля,ты обязательно побываешь и в ванной и в других помещениях этой светлой квартиры,созданной исключительно для создания творческой атмосферы.Слушай меня,родная,очень внимательно.Вот тебе тряпка,вот тебе ведро.Вот фронт работ-сверху пятьсот рублей.На кухне есть даже чайник,и если рукой осторожо придерживать вилку в розетке,то можно без особых травм выпить чаю.Но только,Гхальчонок,после влажной и сухой уборки вверенной тебе территории! Гхаля сделала последнюю попытку заработать деньги своею основной специальностью,игриво,как ей,наверное,казалось,нагнувшись с тряпкой над ведром.Успев руками закрыть глаза и в очередной раз поразившись тому,что по знакомству можно пролезть куда хочешь(опять же- в филосовском смысле) я, отдав аванс новоиспечённой домработнице,спешно ретировался в ту же "Корчму",где и скоротал время.Предварительно,естественно,заперев дверь. Вернувшись через часа полтора я не узнал мастерской! Всё блестело и сияло,причём не мозаикой а естественными цветами!Сама героиня труда,сидя на кухне в моей(!!!) рубашке пила чай и весело болтала по телефону.Получив словесную похвальную грамоту,бонусы,книжку с автографом и остальную сумму,кустанайская красавица с сожалением покинула мою мастерскую.Пришлось даже проигнорировать её настойчивую просьбу объявить график последующих уборок.Вздрогнув от последнего отчаянного её крика:"У нас "на точке" таких до хуя!",заперся на все замки,примкнув к входной двери водосточную трубу.Ну где же я столько грязи и денег на всех дев-то найду?! ...по прошествию времени чувство неудобства и стыда прошло.А чем чёрт не шутит- может сейчас многие дорогие москвичи стоят в очереди в Гхалино агентство по уборке квартир? ----- Стрижка в Перми До поездки в Пермь мрачно мятежничал месяца полтора,поэтому туда летел трезвым,больным и в ужасном настроении.Фельман,поначалу наотрез отказывавшийся посетить сей славный город-в последнюю минуту передумал.Позвонил мне,сказал,что в такой тяжёлый час бросить меня не может,и будет всячески отвлекать "своего папаню" от похмельных страшных мыслей,морально поддерживать.И пить он почти не собирается,поскольку оставил в аэропорту автомобиль,на котором и поедет обратно домой из Шереметьево.То,что он нажрался,как последний бомж еще в зале отлёта меня поначалу и не очень-то расстроило.Я наивно предполагал,что по прилёту в Пермь друг-спаситель протрезвеет,и мы будем беседовать на отвлечённые темы все оставшееся время...Так,собственно говоря,и получилось.Тема была очень отвлечённая.И "отвлекался" периодически Мишаня.Кое-как,в пять утра поселились в гостинницу "Урал" и рухнули спать... Слышу сквозь сон шелестение какое-то.......смотрю-качающийся Сынулька пытливо изучает прейскурант гостинничный......... тааааааааааак,всё ясно.....слабым голосом умирающего начинаю его сОвестить,мол,Мишаня....ты же всем обещал,что летишь исключительно с целью моральной поддержки меня..... в ответ: -Папанечка! Побойся Бога-парикмахерскую ищу! Постричься мечтаю! -Это в семь тридцать утра,сволочь??!! -Исключительно лишнее отстричь! Баки подравнять!О! Нашёл!(набирает по телефону какой-то номер) -Доброе утро! С вами говорит заслуженный юрист России Михаил Фельман! А что у нас в ассортименте? Да? Угу, ну что ж -сейчас зайду! -Миша,скотина,это же не парикмахерская! -Папаня,роднОй! Я ж тебе,исключительно-за минералочкой!!! Яишенки принести???! А ты спи,спи,папуля,поправляйся! -Миш,я тебе клянусь- придёшь пьяным- я яишенку прям тут мгновенно и сделаю,как раз-из двух яиц. -Обижаешь,папечка! Ты спи,спи,а я за минералочкой....для больного....без гАзиков...... потОм я опять уснул......... Судя по стуку ногой в дверь номера...."минералочка" была всё таки с гАзиками....... правда,надо отдать должное....... вихляющими руками,сынулька всё же принёс какую-то еду и воду "умирающему отцу"..... -Тааааааааак,слышь,Викторыч,ты тут таво- поваляйся чтоль,хуй с тобой-разрешаю....а я с ребятами на кеклика (это птичка местная такая) пойду гляну-и в парикмахерскую.Тока ради стрижки и приехал в эту пердь! А ты давай,сторожи тут Мишанькину сумку....Я к тебе и раньше-то.....а сейчас и подавно.Это вам всем недорого обойдётся.Добрыйвечерцскамосквавсемпизды!!! ....опять заснул....часа через два распахивается дверь....и в номер вваливается просто какое-то мерзкое ,распухшее МУРЛО.....на местами вдавленной башке,вместо прически- кусок войлока,которым неоднократно чистили бочки из-под мазута....... Это Сынуля постригся и глянул на кеклика.......МУРЛО изумленно уставилось на меня...минуты полторы что-то там соображало,поскольку из войлока пошёл дым....и вдруг дико заорало: -ТЫ ХТООООООООО????!!!! ИДИ ДОМООООООООООЙ!!!! ------ Расскажу про историю с фоткой, на которой седой старик с крестом и иконой......это было в году 92-ом что ли........Реальный отшельник какой-то.........совсем избезумившись в своём сибирском ските...........придумал план спасения России....и ПЕШКОМ, через всю страну пошёл в кКремль, к Ельцину..................в Москве немножко заблудился......тут его и перехватили наши кариспанденты..............тем более - его уже и ТВ засвечивало........короче - повели его в наш буфет - покормить.....Он только одного просил - не наливать, поскольку лет двадцать ничего в рот не берёт, раньше был алкоголиком, сейчас изгнал из себя этот грех....... хуюшки - после второй рюмки старец уже в кого-то крестои своим наебнул, после четвёртой запел матерные сибирские частушки...........после седьмой упал на диван в буфете и затих.........блять......материал-то уже написАн! Надо же фотку делать! Ну, а я рядом, неподалеку разбушлачивался, практически в таком же состоянии........зипун со старца снять - дело одной минуты.......икона и крест и так уже отдельно от его тела лежали.............вывели меня во двор......прислонили........сфоткали..........показали одному редактору - тот ёбнулся, как старец....совсем что ли охуели???? Пришлось схимника этого отпаивать, по щекам бить, мол, вставай, отец, щас фоткаться будем, а потом - в Кремль, к дедушке Боре.........Старец говорит, а ну его, на хуй - вашего дедушку, дайте, гниды, пива лучше, водки побольше, да денег на самолёт. :-)))))))))) ----- ............помнится, пошли мы с дизайнером Димой провожать наших журналистов в Петергоф - в музей................ну, проснулись кто где - я то хоть в купе на полу..........а любитель фразы "ГАНДООООООООООООНННННННЫ!!!" ваще - в тамбуре............на платформе нас встретил гид.......когда нас с Димой вымели веником на хуй из поезда на перрон - гид очень удивился............говорит - а вот ЭТО - тоже в музей приехали???? ЕБТЫТЬ - а как же - дай нам скорее музейные тапки, скотина!!! Ну.......пока с Московского вокзала до Петергофа на авотбусе добирались, гид, бля, был, конечно, поражен моими знаниями в области питерской архитектуры, и попытками дизайнера поссать прямо на ходу из лобового окна ни в чём неповинного водителя..................Потом он сделал первую ошибку - громко объявив, что, мол- "гуманитарная остановка, девушки налево, мальчики направо..........в таких случаях я сразу смотрю в область паха - куда мне.............а Дима.........ему уже было все равно.......................:-))) Не все потОм могли ехать в автобусе, особенно в задней его части.................:-))))) ........а в музее, где нас просили не шуметь:-))))...........нам действительно выдали войлочные тапки............с тесёмками........тут-то Диму и понесло........он раньше, когда не пил (а ведь было такое время, не вру!!!):-)))..........Дима обулся с такой скоростью, что в любой армии ему выдадут знак "Отличник Строевой и Боевой подготовки".........и подумал, что он на ледяной арене.............потому что за пять минут до этого он послал на хуй всю финнскую делегацию..................так вот..........и Дима начал рассекать по блестящему полу в тапках.................грязно матерясь и крича мне - "Лёха, дай мне голевую передачу!!!" Это патамушта он увидел камин.............и принял его за канадские ворота............В общем, шайбу он не забил.......потому что её нам не дали.........блять, ну откуда в музее шайбы, если мы не в Торонто??? .........Но вывели нас первыми............причём, Диму - в этих сраных тапках..........лишь бы покинул натертый мастикой паркет...................а и хуй бы с ними........к тому времени мы на любом асфальте так скользили!!! :-)) ----- ................кстати..........в английском языке нет аналога русскому слову "запой"..............дожили бля:-)) ...я у Маккаферти спрашивал.....который из "Назарета"........он мне сам честно сказал, что нет аналога, и тут же на сцене и уснул.......это когда ему Торопкин (барабанщик из "Кроссроудз") показывал, как бутылку водки "винтом" надо пить.............его две первые песни поддерживали стОйкой от микрофона............ а потом "поддерживатель" сам воТки выпил........рука потеряла твёрдость.......они синхронно-то и епнулись.........один на стол...........второй на сцену............:-)) ................. а барабанщик их ваще не смог из-за стола подняться.............патамушта наша воТка сильнее оказалась.......чем его любовь к стучанию по натянутым барабанам:-)) и за "палочки" сел техник "Кроссроудз" Риччи............которого, в свою очередь гоняли по переходу (подземному) накануне менты.......потому что у них там, оказывается -разделение.......... один конец перехода обслуживает одно отделение........а выход из него - уже другое............... а он там оказался под утро.........светало, ёптыть...............он и полз на свет................тут-то его в первый раз и встретили два румяныхх сержанта..........Ты кто, говорят.......Я - Риччи!..........Азербайджанец...........Ни дня в своей жизни не работал - музыкант и поэт.........Да??? Тогда ползи обратно.............у нас уже перебор.........весь "обезъянник" заполнен"..........тебя на том конце (в филосовском плане) примут.........Риччи пополз обратно..........он идти не мог.......потому что была презентация платсники "Кроссроудз" - "Саладо"..........и была ХАЛЯВА............и так мы там укушались..........что тот же Риччи вышел посреди концерта.......и извинте, обоссал зАдник (это такая большая простыня, на которой не спишь, потому что она повешена вертикально, а на котрую любуешься..........потому что она раскрашена в разные цвета)....................что происходит........Ворон хуячит "Даймонд факкинг рейн"...........вдруг появляется человек совершенно не славянской национальности..........причём - идёт ко всем спиной............................достаёт яшшшшшшшшшшшшурку свою фарфоровую - и при заполненном зале начинает действие............две тётки за соседним столом сразу сказали, мол - это в сценарии так и было.......Дырынды!!! Это была чистая импровизация! Вот такой рок-н-рол в Москве иногда творился............:-)) ----- Этот диалог меж Михаилом Валентиновичем и Светланой Семак состоялся во время игры "за бронзу" на стадионе "Динамо".....детали стёрлись (спасибо "фестивалям") посему могу быть неточным, но концепцию попытаюсь сохранить..... Мишаня, естественно, в несколько разбушлаченном состоянии минут пять словесным образом цеплялся к игроку по фамилии "Цаплин" что ли...... и то Мише не так, и это не по душе.... гнобил по чёрному...... Красивая девушка, сидевшая на ряд ниже не выдержала и прям в лицо нашему Мишаньке сказала, что это вааще не Цаплин, поскольку у Цаплина травма и он в больничке..... Нууууууууу........ тут уж Мигуэль Валентайнович весь свой сарказм перенаправил на эту девушку....Причем говорил он якобы в пустоту, ни к кому не обращаясь, отчего девушке было ещё неприятнее.....звучало это ПРИМЕРНО так: - Ой, а кто это у нас тут в специалистах сидит? И что это мы на стадионе делаем? А кто у нас на кухне должен в это время посуду мыть? А детей кто грудью кормить будет? Мужу рубашки гладить? Неееет, мы, значит, сидим тут на стадионе, рассуждаем кто у нас тут Цаплин, а кто не Цаплин! Домой-к стирке! (тут его перебил человек, сидящий рядом с девушкой, мол, не горячитесь, это Света Семак, она ж в курсе событий. Не помогло) Это мне-то, Мишане любимому всякие домохозяйки будут говорить - Цаплин это или не Цаплин! Да мы с ним вместе побеги совершали! У нас - восемь ходок-девять побегов! Домой- к плите!!! (тут уж полсектора стало Мишане орать, что это жена Семака....до Миши наконец дошло, но "вышел из пике" он весьма изяшшшшшшшно) Поприходят сюда всякие - займут места настоящих болельщиков и давааааааай, рассуждай про Цаплина нашего! А дома рубашки не стираные! Что, я обосрался?! ДА, Я ОБОСРА‹СЯ!!! :-))))))))))) ----- .....Чуть ли не в первый раз был на джеме трезвым.....УЖАС......... Какие-то кургом все неопрятные..... одеты неряшливо......галстуки только на пластиковых братьях Блюз, что в коридоре.....Громко разговаривают, перебивают друг друга.....выпивают!!! В помещении многие ходят в головных уборах......теперь о тамошних девушках.......я им и говорю: "Сестры мои! Зачем же вы на себя столько теней-то наложили....В подвале и так темно - за околицой уже ночь.....и вы туда же.....Ни у одной из девушек ни то что нет банта в косе.....кос-то нет! Если кто и пошёл с косой, шатаясь - значит мужчина........И о репертуаре......никуда не годится.....ни одной патриотической песни - сплошь "вэйкап ми мама", "джипси вумен тел май, опять же, мама" (что-то у них там в семье, видимо, случилось)....Профессор этот.... заокеанский, который книгу о блюзе в России написал.....Ну смешно же....Ну какой, братцы мои, это профессор....штаны белые, тряпишшшныя туфли, гавайская рубашка, и к руке постоянно приклеен бокал с Гиннессом.....еле сдерживал себя, чтоб не сделать корректное замечание, мол, товарищ профессор, выйдите-ка, переоденьтесь как положено, значок там такой - ромбиком - чтоб был, типа "лучший по профессии".....куда там......насвинячился профессор этот одним из первых, залез на сцену...что-то там лопотал....а эти все - с косами, без стрелок на верхней одежде - и давааай ему хлопать....... Такого я вчера насмотрелся........ если б не Гия, наливавший мне под столом чай (чёрный, аж 100 рублей) даже не знаю, чем вечеринка и закончилась......а ещё у него были "злые табаки"...но это совсееееееем другая история :-)) На самом деле, там был один эпизод достойный...сначала было что-то типо официального открытия-презентации книги (это в Би Би Кинге-то...угу):-)) Ну, и каждый выступавший считал своим долгом пошутить о "блюзе на балалайках"...... а когда начался сам джем - вышли два перца.....и один, вытащив ту самую балалайку - такой блюзишшшшше захуячил, такого соляка задвинул, что все сгнили напрочь, а у профессора пена от Гиннесаа вместо усов на лоб прилипла...Знай наших! :-)) ----- .....есть (или был уже) такой известный театральный критик - Борис Поюровский....он как-то пришёл на премьеру спектакля "Мужчины в Воскресенье" (я там был в художниках-постановщиках).....махнул у Николай Алексеевича коньяку в его кабинете.....посмотрел первый акт (не тот акт, о котором многие подумали - для облегчения переведу: типа первого тайма в футболе)...и страшно доипался ко мне в антракте.......мол, Алексей, Ваше поликолОрное решение экстерьера романтических руин, подчёркнутое световой драматургией весьма удачно ложится на всю доминанту произведения, бла-бла-бла.....а я стою, и судорожно вспоминаю, успел ли гвоздь по шляпку в табуретку фкуячить перед занавесом...или оставил "на вырост"... а то шшшшшас "Заслуженная артистка РСФСР" И-н Мор-ва как сядет своей толстой попой на него.....и будет потом мне по моей же "доминанте" этой табуреткой.......... :-) ----- |
