|
МЯТЕЖНЫЙ ХУДОЖНИК
------------------------------------------------------------------ "Художник-карикатурист Меринов (дал же Бог фамилию!) стоял в очереди в издательской столовой. Стоять было трудно. Сам факт стояния вызывал в душе художника стойкое омерзение. Вот если бы лечь! Почему, интересно знать, не бывает лежачих очередей? Как бы это все упростило!.. Сегодня художник отличился. Дважды пригвоздив к позорному столбу Истории преступную верхушку КПСС и предупредив загнивающе-прогрессивное человечество об опасности гражданской войны в России в случае отказа от поставок испуганными империалистами гуманитарной помощи, а именно спирта "Рояль" голландского розлива, Меринов изрядно проголодался. Взгляд его был прикован к тарелке с овсяной кашей, призывно посверкивавшей в дальнем углу стойки. Но обостренный слух активно реагировал на события, заполнявшие помещение. За спиной игриво застучали каблучки. "Женщины!" - лопатками осязнул карикатурист. Не смея сразу оглянуться, он прислушался. Позади него струился оживленный шепот, среди которого он несколько раз уловил свою ипподромную фамилию. Крылья за спиной, частично растерявшие перья после вчерашнего, начали неуверенно, но ободряюще раскрываться. "Скажите, пожалуйста... " - услышал он приятный девичий голос и, обернувшись, увидел двух миловидных дам, а в их глазах нескрываемое ожидание. "Поклонницы, знамо дело..." - надо заметить, что Меринова в это время не публиковали разве только стенные газеты ДЭЗов и ЖЭКов. Гонорары шли, словно колонны гегемонов по Красной площади. Перед телевизионными интервью он уже не искал, с диким матом и взглядом проголодавшейся Собаки Баскервилей, словарь великого и могучего русского языка. В ресторане ЦДЖ местные лабухи твердо помнили, что после вопля: "Братья и Сестры!" - тут же последует заказ "Варяга" с щедрой оплатой. Жена не уставала по утрам проводить "зачистки" квартиры, выметая из-под половых ковриков персонажей, на мятых пиджаках которых уныло тускнели всевозможные латунные "перья" Союза журналистов. Бормоча: "Да мы с Лексеем Викторычем еще в журнале "За свежую голову!" ваяли...", персонажи растворялись в строгинской мгле, а с ними дефицитное пиво и менее дефицитные столовые приборы и кухонная утварь. Обратно из мглы немедля выплывали "сменщики". Дипломы, награды и призы регулярно терялись в различных такси и полночных "КамАЗах". А недавно, по приезде из Польши, с фестиваля карикатуры, Меринов сделал своей жене и вовсе царский подарок: несколько раз давал смотреть доллары, коими оплатили его нетленки иноземные галерейщики. Его узнавали даже уборщицы, охрана и сотрудники издательства, где ютился "МК". Поэтому ничего странного в том, что к нему обратились незнакомки, он не увидел. Но стал лихорадочно вспоминать, куда он засунул ручку для автографов. Найдя искомое стило, художник с готовностью обернулся, предполагая в кратком, но ярком монологе описать нелегкую стезю мастера малых графических форм. "А вы действительно Меринов?" - спросила его более смелая барышня. Крылья за спиной карикатуриста захлопали, словно клакеры в Большом театре. Ноги, обутые в тяжелые ковбойские сапоги, неожиданно легко оторвались от пола. Одномоментно расширилась диафрагма. Глаза излучали любовь ко всему живому. Из ушей, благоухая, вылезли две сияющие дуги, и, с колокольным звоном соединившись над ранней лысиной, образовали нестерпимо слепящий нимб... "Да, это я" - последним усилием воли и кончиками губ он успел ухватить чуть было не вылетевшее местоимение "мы". "Серьезно? Вот здОрово-то как!!!" - зашлись в восторге, задирая прелестные головки, обе счастливицы. "Еще бы" - по-доброму усмехнулся Мастер, витая где-то на уровне потолочных балок. "Давно мечтали с Вами познакомиться!!! Я - Жеребцова! А подругу мою зовут Белоконь!!!" ...Удар о кафельный пол был страшен... " ----- Удачное приобретение Артисты вернулись из гастролей по Японии... - Жора, ты глянь, какие ботиночки я себе привёз оттуда, а?! - Уя-я-я...да-а-а-а...шикарн...а чёй-то каблуков нет? - Да я здесь наборные себе сделаю...вообще-все отпадут, зато, смотри какие лакированные, блестят, что твои глаза! - Знаешь, странные они какие-то...понял. Ром, ты ж в похоронном магазине их купил - это ж для жмуриков ихних. - Мо-о-об твою ять...то-то я смотрю - недорогие (Рома начинает лихорадочно вспоминать, что и консервы с изображением собачки на этикетке, которыми они питались всю поездку... тоже...стоили дёшево):-). Ну и что, что в похоронном??? Да, мля, чтоб мы тут так жили-как их там хоронят! ----- Ночное я не из тех, кто хайр неопрятный, до ягодиц мятежно отпускает vladimir_big_beer ...Только выпили по второй с Вороном и "собственным адвокатом"...появились какие-то разнузданные девАхи...с нарушенным обменом прыществ...скинули с себя небогатые, прямо скажу, одежды...и давай крутить-вертеть своими "гудками" да "титьками кОзьими"...Это ещё полбеды...и вдруг, представляете...совсем уже недоедающая сутками деУка...чуть ли не с разбегу (хорошо, что ещё без шестА)...ка-а-а-а-а-а-а-Ё-маёёёёёёёё, ну я же ужинаю...Мало того, она не прекращая своих колюще-режущих движений нижним тазом, закатила глазёнки привокзальные и зашептала прерывисто: "Суй!!!"(???) Тут я уж не вытерпел...мне, отцу семейства...имеющему грамоты за хорошую службу в ВМФ СССР и значок "Юный Птицевод", полпервого ночи предлагает "совать"совершенно незнакомая (прости Господи) танцовщючка с кожей, что ваша наждачка-нулёвочка. Говорю назидательно: - "Совсем обезумела на пайке своём детдомовском??? Что значит - "суй"??? А, типа, сверить наши вкусы???" Более циничного ответа в жизни не слышал: - "Да деньги суй! Мне! В трусЫ!!!" ----- О патриотизме СТРАШИЛА Они придут под вечер В застираных халатах Практолог Рукосуева И Доктор Волосатов И разобьют со звоном Пластинки Рэя Вона ............................Егор Город Лондон, 1997 год творческая командировка группы работников пера... Пили с 11-го лекабря не останавливаясь (и, практически, не занимаясь другими общеловеческими функциями). В Лондоне оказались утром, после празднования Старого Нового Года...Поэтому - пусть каждый вспомнит самые жуткие моменты в своей жизни, умножит это на ЗЗ - это будет детской передачей "Будильник" по сравнению с тем, какие мУки испытывал каждый из группы...В общем первый же вечер закончился в...некоем доме, где за энную сумму тебе будут чисто механически рады на некоторое количество минут. Одного...Оформителя больше всего волновала проблема дУша (шутка ли - с декабря, как в пустыне июльской). Получив ответ, что здесь - оплот цивилизации и чресла отмыть можно в любой комнатке, Оформитель смирился с ролью сонного развратника. Под сень струй он конечно всё-таки встал (не позорить ведь Заснеженную Родину) но, скидывая одежды, одну интимную деталь так зашифровал, что её не нашла бы и лучшая в мире спецслужба "Моссад"...остальное пропускаем:-), добавим лишь, что опрятный и усталый Оформитель покинул сие заведение с криком: "Ай дид ит!!!" (безбожно врал, подлец). Нахлеставшись пивом и немножко попЫхав - заснул на тротуаре перед крыльцом вертепа с улыбкой Буратино на пожаре. На следующий день произошла как раз эта романтическая история. Приехал Начальник группы и в приказном порядке повёл всех в ресторан - не взирая на многочисленные "раны в живот". Ресторан оказался наипафоснейшим, достаточно сказать, что пальто с эсквайеров снимали довольно миловидные дамы. И вот, одна такая Леди аккуратно берёт плащ нашего Оформителя за плечики, с достоинством стягивает. Достоинство пропало, потому как при процессе стягивания...из рукава медленно и по-хамски, будто подмигивая...выползли трусЫ Оформителя...чёрные и отечественные...Выражение лица Леди при этом, клянусь, не опишет Пелевин с Толстым на пару, положи их в одну могилу:-). Оформитель, еле сдерживая слёзы радости от нежданной встречи с "горсткой материи с Родины" кокетливо, сапогом подтягивал сию деталь к оставшейся ноге. Вечер удался...Мы показали Западу, практически, Кузькиного Отца... ----- Об искусстве ("И запомните: опыт и пьянство всегда победят молодость и энтузиазм) «Какое-то радио» ...Полулежим в гостях у очень хорошего театрального художника (я ишшо "цыганил")...день этак четвёртый-седьмой нашей "экспедиции". Денег не то, что нет - как выглядят - не помним...но настроенье - хоть женись...Могучий Старик - Художник (имя не буду называть, Человечишшше уже покинул этот несовершенный из миров, да и случай не единичный) обводит нас грустно-ласковым взглядом...и молвит: "Эх, гОлуби мои...не хотел я, конечно...но, так и быть - в предпоследний раз"...Куда-то уходит, через некоторое время возвращается с несколькими гегемонами, и те аккуратненько снимают с петель...входную дверь...а у нас на столе появляется портвэйновое вино. Только в тот миг до меня дошло - почему на кухне нет газовой плиты (от трубы тянется резиновый шланг, на конце - школьная горелка), а в коридоре - паркета...ХУДОЖНИК!!! ----- О трудолюбии Как-то довелось мне коллаж делать-в "МК". Там должен быть изображён кораблик из газетных кусочков, гордо реющий по волнам бытия (весьма глубокая по смыслу картина):-)). Во-о-о-т, клеил я, клеил...получилась крассссотишшша какая-то (ну-как обычно):-), а газетные кусочки эти мятые брались произвольно, с разными текстами и шрифтами.Напечатали, приехал на следующий день в серпентарий - выбегает Паша, красный и потный, и давай на меня, тонкую и ранимую натуру, орать. Потом кидает в меня газетой (о чём он потОм неоднократно жалел) и говорит: -Ну прочитай, что ты там наклеил. Читаю. Надо же-е-е...и впрямь...по борту корабля, причудливо сложившись из нескольких кусочков газеты, красуется гордое слово..."ПЛОХОЁБ"...оппаньки!:-) ----- Коллега ...что-то рисую...закончились сигареты-невозможно работать:-). Иду на улицу...навстречу полузнакомый бомж... - Слышь, артист, дай закурить! - Я не артист...я - художник! (вот ведь- тщеславие-то):-) - Худо-о-оожник? А у меня кореш - тоже...художник...этот, как его...карикатурист! - Карикатурист??? А из какого издания???- - Артист! Ты чё?! Какое здание?!!! Лето, тепло - в сквере ночуем! ----- О русских моряках ...после Лондона, пьяно рыдая...поклявшись никогда не употреблять, на следующий день собрались в бане (была альтернатива - или прыгать с парашютом...или с десятиметровой вышки - вроде бы в воду - но без парашюта)...Оказались настолько расслаблеными, что даже не уследили, как рядом распоясался голый Хинштейн...Кто-то даже сумел умыться...Сидим в загончике...время остановилось...хорошо...На столе появилось пиво...(Вы никогда не обращали внимания на одно сверхъестественное явление? СтОит только поставить на любую плоскость несколько бутылок пива, как меж ними тут же вырастает водка). Ну а когда своды чистилища огласились страданиями Шевчука: "В последний подарок ему принесли-и-и-и-и...колоснии-и-и-ик, обгорелый и рж-ж-ж-авы-ы-ы-ый" приняли трудное, но единственно верное решение - немедленно ехать к "Авроре" -смотреть колосник... На вокзале купили магнитофон скрытного производства, чтоб в пути подбадривать себя Митьковскими песнями. В поезде, естественно, выяснилось, что вот радио - работает, а кассета - ну ни в какую...Где же можно послушать патриотически настроенные мелодии? Правильно - в вагоне-ресторане...Как сейчас помню -официантку звали Шараповой, потому как все представлялись Жегловыми (даже Хинштейн).... ...Проснувшись на Московском вокзале долго старались не смотреть друг другу в глаза...с теплотой вспоминая уютные квартиры и голодных детишек...Завидя на Лиговке какой-то подвальчик заметно оживились. Вползли...За стойкой что-то подъедал мужичонка совершенно невообразимых расцветок и флюидов...Завидя нас дядька страшно обрадовался, и немедленно потребовал его опохмелить. Получив искомое, с печалью поведал, что в прошлом году приехал сюда"с Масквы", на финальную игру чемпионата, между "Спартаком" и "Аланией", да вот - немного поиздержался, жена уже не шлёт денег на обратный путь, спасибо местному контингенту кафе - не даёт помереть, он тут главный по уборке и т.д...Прочувствовашись, и накинув денег по крайней мере до Бологово, пошли по направлению к крейсеру...Постоянно нервировал Хинштейн...Забегал во все книжные магазины, и нанося нам непрестанный душевный урон, препротивно тряс купленными книжками о чекистах...Договорились утопить подлеца в ближайшей акватории...Как ни странно добрели до "Авроры"...Старик-смотритель поначалу зашёлся седым зобом, приняв нас за расхитителей цветных металлов. Полчаса ушло на то, чтоб втолковать психическому экскурсоводу - мол, мы - туристы-индивидуалы...без прибоя и стирки гюйсов - жизнь не милА...Дедок, заблестев бесцветным глазом, с надрывом задал каверзный вопрос: - А что, сынки?! Вас по малому кругу...иль по большому?! - По большому, по большому!!! - заорала скотина Хинштейн... И тут старца понесло...Если б мы знали, что такое - "по большому кругу"...Он, как командир Клочков, возопив: - За мной, ребяты-ы-ы! - не по доброму скрылся в пугающих недрах трюма...Мы, унылой кучкой, потрусили за ним...Помню - кромешная темнота и бесконечные удары всяких металлических предметов о свою шляпу, отчего я два часа, постоянно увеличиваясь головою, мысленно бубнил одну лишь фразу: - Я убью тебя,лодочник... ...Кое-как выбрались (колосник конечно же был закрыт на ремонт), все в пыли и почему-то в мукЕ...Наградив патриотического деда пятидесятирублёвкой и твёрдым обещанием привезти на днях триста суворовцев, покинули гостеприимный пароход...Обречённо решили ехать в аэропорт и сдаваться...Мимо проезжала прогулочная кибитка...Лошадь звалась "Сволочью" (во всяком случае возничий именно так величал тихохода)...Доехали, продрогнув, но не протрезвев, до касс на Невском...Документы, из всех нас...(пять идиотов) были...правильно - только у Хинштейна...Он деловито разложил перед изумлённой кассиршей тринадцать удостоверений и гнусаво бормоча себе под нос: - Так, это - не сейчас...Это - только при аресте - успевал ещё и "окучивать" хозяйку билетов: - Такое дело, группа журналистов едет со специального задания ...(в это время один из "выполнявших задание" медленно оседал по стенке на кафельный пол с протяжным матерным стоном)...Надо ли говорить, что билеты ему дали...Потом я яростно и бескомпромиссно спал...Проснулся от того, что "подельники" хамски шарили по моим карманам: - Слышь, Художник - это на дело...нас через "подкову" не пускают, грозятся -шампанское принесёте - и хоть до утра через неё крадитесь ...Принесли всё-таки две...Дружно распив с начальниками "подковы" (всё это время в аэропорту постоянно гундосил Буйнов: "Я масковский пустой бамбук") преспокойно уселись в салоне...Друг Лёша Фомин (раньше вёл "Хронику Проишествий" в МК), рост - метр девяносто, завалив переднее кресло (по моему, всё-таки без пассажира) блаженно закурил...Летим!...Подошедший стюард попробовал завести с нами отвлечённый диалог: - У нас нельзя так распивать и курить! - Ага...и ты нас щас из самолёта выведешь. Стюард, обречённо вздохнув, поплёлся в хвост... ...но там...наконец упившийся Хинштейн, жутко фальшивя...истошно голосил стихи к песням российских матросов из сборника, купленного им на "Авроре"...Я бережно прижимал подарок дочурке - стыренная там же деревянная фигурка матроса...вся в занозах и с лицом Анпилова...На следующее утро нас всех по одному вызывали к главреду... - Да-а-а, - протянул Санька Хинштейн, закрывая за собой дверь кабинета Главного - Ну не любят в этой жидовской газете русских моряков. Навеки Ваш Художник...:-)) ----- О прессе Есть в одной редакции удивительный человек - Испир Вадим Георгиевич, фронтовик, возил до определённого времени главреда, но, по состоянию здоровья, больше уже не мог. Добрейший редактор не нашёл для него лучшего места...как определить в приёмную - отвечать на звонки читателей. Надо добавить - Георгич отвоевал всю войну в танке, посему со слухом у него, сами понимаете...А есть ишшо один - маладой такой...замредактора, с простой фамилией ПоЭгли. И вот...первый день работы Георгича на новом посту. Он - при всех орденах - сел за стол...ёрзает, ждёт, волнуется...ждать пришлось недолго...Телефонная трубка интеллигентным женским голосом спросила : - А можно ПоэглИ? (ну ошиблась с ударением, бывает - не Иванова, чай, спрашивала...да и редкИ Ивановы в редакциях...ой, редкИ):-) ...Могучий старик Георгич как-то странно напрягся...покраснел...выдержал паузу, набирая воздух...и вдруг ка-а-а-ак заорёт в трубку на всю редакцию: - ПоеблИ???!!!! Кого это там у вас поеблИ???!!!! Занавес... Он и сейчас на посту...великий старик Георгич... ----- О героях ...среди знакомцев моих обитает некий ресторанный лабух Гаврилов...Итак - вечер 23 февраля...Советская власть...восьмидесятый год...ресторан кинотеатра "Октябрь". В ресторане много ветеранов...это хорошо - навар у лабухов весьма нажОрист. Весь репертуар военных лет переигран множество раз. Гаврилов говорит: - Я этого деда сразу приметил...чую, он ещё Крым с Шереметевым воевал. ...и точно, подходит к ним этакий "гриб" - весь в наградах, в синих галифе, как положено... достаёт сиреневенькую!!!(25 руб) и просит: - Ребятыыыыыы, а сыграйте мне про Чапая!!!- ...и купюрой помахивает призывно... Лабухи напряглись - ну нет песни про Чапаева...они ж весь репертуар знали (ноты пачками за роялем валялись), а деньги-то...вот они.....почти уже родные!!! Но не подвела смекалка русских музыкантов... - Легко, дед!- ...и ка-а-а-а-ак...вжарят "SMOKE ON THE WATER" незабвенных Deep Purple - инструментал...только в том месте, где надо петь как раз эти слова: "Смооооооооууук он зэ уооооооооотааааааааааа"...орали: " Ваааааааааааааасиль Ивааааааааааааааныч"...па-па-па-па-пам-тааа-таааа...:-)) "Гриб" стоит - слёзы умиления текут по щекам... - Спасиба ребяты, скока(!!!!) мне ни играли про Чапая - а вот такой боевой песни ещё не слышал! ----- Выгодное вложение ...Сидим с друзьями на "Малой Родине"...в "Би Би Кинге". Водка, пиво, креветки, напрасно молящие о пощаде...все шутки проходят на "ура"...лица собеседников излучают любовь и уважение к моей "мятущейся" натуре...проблемы, копившиеся годами, стряхиваются щелчком с плеча куртки...наступившая гармония ласково мурлычит исключительно любимые мелодии...: - Ванечка, сынок! Ещё графинчик!!! А вам от заведения-второй!"- ...А, чёрт...деньги-то все дома... - Лёш, какие проблемы...я тебе запишу...завтра привезёшь.... - Отлично, здесь и полечимся!"...ИЕ-Э-Э-ЭХ!!!... ...Утро...на собачьем коврике...что за поганые рожи дышат перегаром на полу в моей комнате???...ах, да...что-то припоминаю...так...паспорт, ключи...телефон...на месте...деньги???...тридцать два рубля...какая-то бумажка...читаю: " Лёша, привези в Би Би Кинг 20,000 т.руб. Оля-менеджер" ?????!!!!!...А?! Где???!!! ЗА ЧТО???!!!...Боже мой...а ведь мой папа не пил...и бабушка тоже...откуда у меня всё это...Начинаю будить алкоголических друзей...Роемся в карманах...есть ещё девятнадцать рублей...не хватает. Делать нечего...иду "сдаваться" на кухню к жене......подробности здесь лишние:-)...выслушав "прокурорскую речь"...ловлю скукоженной мордой пачку денег (прощай восьмой забор вокруг дачи, предыдущие семь ушли туда же)...еду, конвоируемый мрачными друганами. Завидя несимпатичную мне с утра Олю, молча сую ей "котлету" кровных "колобАшек". Оля растеряно переводит взгляд с купюр на мою трагическую физиономию: - Лёш, ты решил в долю что ли вступить? ...Сую её записку...Она читает, ковыряется в кассе и потом, хихикая, заявляет: - Ой, это я в спешке нолик лишний записала. ...Никогда так быстро ещё не вращались мысли в моей головушке: ТС-С-С-С!!! Об этом не должен знать никто!!!...Ванечка, сынок! Ещё графинчик!!! Нет - три!!! Всем - водки!!! Водка, пиво, креветки, напрасно молящие о пощаде... ----- Чаепитие в Магнитогорске ("Вы художник? Нет, я просто с похмелья") 1985 год...Цыганский театр "Ромэн". Гастроли в городе Магнитогорске. Эпоха борьбы с пьянством. После открытия гастролей банкет в Горкоме КПСС. В ночь привозят в гостиницу. Доползаю до койки...чую - свет в конце тоннеля...отлетаю...легко и радостно...мол, прощайте, братья и сестры...(надо сказать - жили одной большой "цыганской семьей", поэтому никто не удивлялся, если часов в пять утра к тебе заходит коллега за спичками или чаем)...На моё счастье завалилась за куревом подружка, Светка-костюмерша...по нашему, по простому - в халате, с журналом "Новый Мир" под мышкой. - Лёша! - кричит - Что с тобой?!...- Надо "Скорую" звать!!! ...Приехали...вкатили по уколу в обе половины моего"пьедестала"...возвращаюсь к жизни...отвратительно!...ору, как белочка больная...Светка-добрая душа, спрашивает у врача совета, как страдания-то облегчить... - Возьмите грелку, приложите к жо...уколотому месту - ...(ага, я в двадцать пять лет только с грелкой по магнитогорскам и езжу)... - Нда-а - серчает доктор - Москвачи...дети малыя...Ну возьмите чайник, нагрейте и подержите над вспухнувшим местом... Картина:...на койке лежит пьяный бутафор и плача горланит "Нас извлекут из под обломков"...рядом, с невозмутимым видом, позёвывая и держа чайник над бутафоровыми "полушариями", читает журнал младая дева...Естественно в этот момент открывается дверь, и входит некто Василий, рабочий сцены и поэт...(на самом деле, настоящие артисты, поэты , художники и остальные Творцы работали всякой подсобной сволочью при этих бездарях, что-то мямливших со сцены и называющих себя Артистами - таковы жестокие законы Искусства)...говорит: - А я вот тут гениальные стихи накуячил. Ща прочту- ...и поднимает голову...Светка, продолжая читать и мерно покачивая ногою, сонливо, но приветливо отвечает: - А-а-а, Вась...вовремя зашёл...присоединяйся...Мы тут как раз чаёк кипятим...будешь? ...Гоголь со своей финальной немой сценой в "Ревизоре", просто неудавшийся графоман...Вот - стоит человек в дверном проёме с выражением замученного запорами, и - нет его...как будто кадр из фильма вырезали... Последующие дни со мной и Светкой никто не разговаривал...бросали презрительные и боязливые взгляды...мол - "понимаем - богема, сами парфюм из хрусталя пьём...но чтоб до таки-и-и-их извращений дойти"... ----- Безмятежный (Повесть...полная Светлой и, блять, Разделённой Любви к Отечественной Наркопсихичесокй Помощи) (живу я более, чем умеренно, страстей не более, чем у мерина. ...........................Игорь Губерман) ....Кабинет нарколога...стены выкрашены в такой цвет, что хочется не только моментально надубаситься в "хохлому", но и сигануть свозь зарешёченное окошко...В комнате двое - Врач и Крендель...Врач задаёт удивительно точные вопросы, и тут же на них отвечает, с самой мерзкой улыбкой в этом административном округе...Лишь на один вопрос Менгеле: "Ну Вы же понимаете как это называется?" Крендель смог с надеждой ответить вопросом: - Пиздец, да? ..."Хуже...алкоголизЬм" - погасил последний слабый лУчик эскулапов наймит...У Кренделя оборвалось внутри даже то, что держалось в течении всего прошлого запоя..."Ну-ну, дружочек, и не таких на ноги ставили" - продолжал угрожать Врач...Да-да...Кренделёк видел этих "поставленных на ноги" в полутюремном больничном дворике...с закатившимися глазами, тихо жующих кусты сирени обслюнявленными ртами... - У нас есть два способа - добивал Кренделя сволочь Врач... - или мы вас кодируем на два года, но можете при случае раскодироваться...Или на полгода - но без раскодировки...Мы, врачи, за второй способ. А вы?!!!! - вдруг заорал он...Крендель с испугу быстро прокричал в ответ тоненьким голоском: "Я с вами- врачи всего мира!!!"... "Ну вот и славно, голубчик...а теперь расслабьтесь, а я схожу - вызову реаниматологов" - закончил наконец Врач, и достав из кармана дверную ручку, открыл ею дверь в соседнее помещение...... "Дык уж...нарасслаблялся...месяц...до сих пор на голову по ночам валится "трофей", добытый в неравной борьбе с драконом (впоследствии оказавшийся водосточной трубой)" ...В отделении реаниматологии здоровый дяденька с руками старшего надзирателя концлагеря предложил тихим голосом снять "косыночку" (в другое время "дядя" держал бы суровый и неотвратимый ответ за то, что обозвал любимую бандану Кренделя "косыночкой") и лечь на ихнюю раскладушку...всю в проводах и подтёках... И без того напуганный Крендель тут и вовсе насторожился, словно собака Карацюпы..."Странно, укол в положении лёжа?"...но спорить не стал, и ещё раз, бросив уважительно-прощальный взгляд на "дядины" поршни, покорно улёгся калачиком на лежбище..."На спину!"... Дядя проворно застегнул какие-то пружины вокруг дрожащих конечностей Кренделя, и торжественно, как на концерте в Кремлёвском Дворце Съездов объявил: "Вводится препарат!" Подскочившая ассистентка проворно запузырила какой-то гадостью в кренделькову руку..."Вам сейчас станет хорошо, ведь так?" насмешливо спросил Дядя... И впрямь...чресла расслабились, в голове произошло приятное затмение...захотелось жить..." Ё-маё...так это я каждый день зашиваться буду" успел подумать Крендель..."А тепе-е-е-е-ерь", продолжал конферанс Дядя: "Мы с вами(!!!) посмотрим, как же действует наш препарат! Нюхните ватку! Спирт?" "Он самый"- радостно мотнул головой Крендель..."А-а-а-а-а-а-аткрываем р-о-о-от!!!!" Дядя явно получал удовольствие от процесса... Крендель почувствовал, как до боли знакомый вкус начинает растворяться у него на языке...И тут, такое впечатление, что Дядя выпустил откуда-то десятка полтора карликов, и те начали дубасить чем попадя по крендельковому тельцу...Судороги и конвульсии прошили всего Кренделька...язык распух и завалился в гортань...сквозь навалившуюся муть, жуткий страх и боль он слышал "дядин" радостный возглас: "А давление-то па-а-а-адает. Это хо-ро-шо"... последнее, что он почувствовал, мягкие руки ассистентки, расстёгивающие ему ремень и молнию (надо заметить, что этот момент Крендельку понравился...сволочная натура)...Его естественно откачали... каким-то насосом производства ещё Сталинградского Тракторного Завода...одобрительно заверили, что препарат действует хорошо...и выписав справку (которая висит теперь рядом с документом от доктора Волосатов) выпустили на волю - через больничный дворик...шатающийся Крендель...с глазами пьяной камбалы даже не помнит, кто из "вставших на ноги" протянул ему недожёванную ветку сирени...Сил оставалось только на то, чтоб в улыбнуться омертвевшим, слюнявым ртом в ответ.:-)) ----- Утешение Был прекрасный (назовём его Н.) театральный актёр...Но...как изредка:-) встречается в этой среде - пил просто безбожно...его выгоняли из театра - он зашивался, его принимали - он расшивался...в общем - страсти, почище шекспировских...И вот...сидит он, болезный (не пьёт уже где-то месяца полтора)...в актёрском буфете...давится чаем за семь копеек и всех ненавидит...Подсаживается к нему другой актёр, предположим, Петрович, человек огромного жизненного опыта и с потрясающим чувством юмора... Н.: - Ну Петрович, ну вот ты хоть, ответь мне...Ну я ж, мля, не пью уже вон сколько...а меня! Артиста! Мля, всякие козлы до сих пор "алкашом" называют...мля ведь?А?... Петрович :- Видишь ли Коля...Миклухо-Маклай ведь тоже не каждый день совершал кругосветные путешествия...Но в памяти народной...на века...он остался всё-таки Великим Путешественником... ----- Кавказская кухня В восьмидесятых годах, в Столешниковом переулке был прекрасный ресторанчик - "Раздан"...Обшарпанные стены, "складываюшиеся" под тобой стулья...пьянющие с утра официантки...короче - непринуждённая атмосфера, позволяющая предаться творческим раздумьям...Сидим тёплой компанией...В "Раздане" был негласный закон - одну купил в кабаке - две можно с собой приносить...Причём, если ты по наивности сказал об этом официантке, она, посмотрев на тебя с полупрезрением, молвила в ответ: "Ну и чё, мИлай...сам шоль открыть не можешь?"...Включили какую-то зурнУ в магнитофоне...два приятеля зашлись в диком горском танце. Во время "нагибания за платком" у одного из них лопнула ширинка. Плясать он мог ещё часа полтора, а вот зашить самостоятельно "зиппер" - ну никак. Второй, надыбав у кого-то из дам ниток с иголкой, благородно согласился осуществить процесс починки штанов. Два друга с шутками и песнями скрылись в туалете...через несколько минут оттуда какой-то дикий шум, скачкообразно переходящий в "дивный мАхач"...Потом выясняется. Закончив штопать ширинку...Валерка (благородный помощник) нагнулся к тому самому месту, за которым скрывался "первоисточник" потерпевшего, чтоб вполне логично откусить нитку зубами...в это время за его спиной скрипнула дверь...и раздался изумлённый возглас: "Мля!!! Кругом эти ка-а-а-азлы!!! Вали их,братва!!!" ----- В застенках ...На баскетболе был замечен нетверёзым (принимал "контрастный" душ:пиво-водка-пиво), и перепревождён в местное отделение милиции..."Перепревождался" следующим образом - несмотря на жалостливую просьбу конвоира - не заламывать себе самому руки за спиной - шёл именно этим скорбным, кандальным шагом...с выражением иступлённой решимости стоять насмерть...В подтрибунной комнатке пробыл недолго...назвав майора Козлова - козлом майоров (озвучил популярную шутку болельщиков) был немедленно посажен в патрульную машину: - Алексей Викторович (к этому времени "сатрапы" уже ознакомились с моими документами...особенно их потрясла справка от доктора Волосатова) - Отсядьте, пожалуйста, от окна...продует ведь... - Не-е-е-е уж, пля-я-я-ять...Желаю пройти все круги ментовского ада! "Изверги", тяжело вздохнув, повезли нас с "подельником" Жуковым в Хорошевское отделение...Немного на расстоянии, поймав такси, спешил на помощь мощнейший юрист современности...В отделении слёзно умолял работников правоохранительных органов дать по почкам ногой (за деньги)...Те кокетливо уклонялись от исполнения своих прямых обязанностей... - А за мной, меж прочим, едет адвокат...с литрушечкой...Щас всё будет, ребята!- Начальник отделения,наклонившись к лейтенанту с автоматом: "Так, мля, дверь больше никому не открывать!-и мне...деланно нахмурив козырёк фуражки - А я вот вижу - вы совсем и не пьяны! - Я не пьян???!!! Да-а-а, недаром меня предупреждали - попадешь к вам в лапы - правды не жди! Составляй протокол! (После того, как я принёс бумагу от нарколога, главный редактор вдвое повысил мне гонорар)...Документ так и не составили...поинтересовавшись, когда в следующий раз к ним, на "творческий вечер" (успеть бы привести родственников на встречу с мастером малых форм), вежливо выпроводили из "казематов"...Последнее, что я помню - глоток водки из дружески протянутой Мишей бутылки и звонок на мой мобильный: - Здравствуй, мама...а я только что с кичи откинулся... ----- Не помню какой город.....Гастроли театра "Ромэн" ........Полчаса до начала спектакля "Мы - цыгане" (кто б сомневался)......На сцене копошатся монтировщики, реквизиторы, бутафоры и всякая другая мелкотравчатая живность.......Плотник Серёжа Зуев.....длинющий, неуклюжий, вечно пьяный парень (очень любопытно падал, сначала скукоживался, как его любимый деревянный складной "метр"......и только затем - с тоскливым стоном опускался на плоскость).......уже в "изумлённом" состоянии, согнувшись у края оркестровой ямы, пытается попасть молотком по гвоздю (а может и наоборот).......Следует "былинный" размах, законы физики неумолимы......и Серёнька, успев выпучить глаза, как на картинках одного художника - гукается в эту пугающую пустоту.........Ну......пропал - и пропал....делов-то...монтировщики, обыденно матерясь, и незлобливо обещая пренепременно отыметь друг друга в ближайшие полчаса (Храм Искусств, ёптыть) накрывают яму щитами - эйфорическое действо будет проистекать под фонограмму - оркестр не нужен.....Дальше всё как обычно......"черноголовые" сменяя друг друга, машут юбками, руками, плечами, дежурно закатывают глаза и строят бровки "домиком" .......Публика "гниёт и ташшится"......Апофеоз зрелища: на авансцену, оголив все свои пятьдесят четыре вставных зуба, сьедая влюблёнными глазами притихших от волнения зрителей......выходит любимец гегемонов и Леонида Ильича......певец полей и родимых ручейков........Николай Лексеич! Взрыв аплодисментов постепенно сменяет звенящая тишина........Звукорежиссёр вцепился в ручки пульта, как Отелло в Дездемоново "яблочко".....помреж взглядом сбивает громко жужжащих мух в кулисах......." Я люблю тебя, Россия".....дядя Коля знал, чем взять неприхотливых пейзан, пришедших посмотреть и послушать "живую легенду" социалистического искусства.......- "Ща даст!" - подумали хОром работники учреждения культуры.......Не-а......не успел.......из недр проклятой оркестровой ямы, как из глубин сибирских руд ,сначала невнятно, но постепенно всё громче и выпуклей понеслась такаааааааая матерщина, что водители-дальнобойщики, услышав подобные тирады, разошлись бы по монастырям в тихих "непонятках".......Серёня проснулся.......и, очевидно, ощутив себя ужасно одиноким среди сломанных пюпитров в кромешной тишине - воззвал к справедливости и пощаде......Концепция его "нобелевской" речи в основном сводилась к решению двух проблем: "Кто так строит?" и "Дайте выйти"......остальные метафоры и образы служили для связки тех самых вопросов...... "Всех выебут" продолжали хором догадываться служители театра......."Повыебу всех" солировал в уме дядя Коля......Дали занавес......вскрыли щиты.....Безумно таращившегося Серёньку, как мешок вытащили на поверхность, и практически, повторяя его же гиперболы и выражения, пинками погнали в глубь старого Дома Культуры......На утро, простившись с другом-бутафором, он, пьяно плача уже тащился по дороге в Москву...........Через неделю - опять вбивал несчастные гвозди в театральной мастерской.......найти идиота, работавшего за 80 рублей и при этом непьющего было в те годы просто невозможно...... Господа - ходите в театр! Насыщайтесь Высоким Искусством! Вот такая история о Любви:-)) ----- Иван Грозный ......На авансцене - гроб с "телом" Ивана Грозного...Мрачные монастырские своды...трагическое хоровое пение...(на самом деле - все с жуткого бодуна, пили всю ночь, с утра опохмелялись, ну - не мне вам рассказывать :-))).......Выходят "монахи", облачённые во всё чёрное, в руках свечи..... необходимо уточнить, обычно "свечи" изготавливались из пластиковых трубочек, вставлялись лампочка, кусочек ваты, имитирующий пламя, батарейка, и выключатель......но...по пьяни вся эта бутафория то ли утеряна, то ли продана (играли в страшной перди, "впарить" можно было всё, включая пустые спичечные коробки), поэтому с утра надыбали с помощью служителей культа настоящие свечи........ "Монахи" ненавидят "тело", потому как "оно", гнида, лежит с закрытыми глазами, и дыша перегаром, преспокойно отдыхает, им же, болезным, надо обозначать скорбь и тоску, а главное - перемещаться.....По периметру гроба присобачены такие "стаканы" в которые эти самые свечи необходимо вставить.......То ли по злобе, то ли из-за дрожи в руках, свеча над головою "усопшего" крепится под наклоном......и через минуту-другую горячий воск начинает планомерно капать на нос и щёки артиста...........ради Служения Высокому Искусству и по причине глубокой похмельной депрессии он ещё терпит несколько секунд, но идиотская мизансцена никак не кончается, голова пухнет и болит, нос чешется, воск обидно жжёт мешки под глазами, деньги закончились вчера, "монахи" вокруг гроба опустив головы, гадко лыбятся......... ... Резко поднявшись, "покойник " со злобой вырвал свечку и запустил ею в ближайшего "монаха" , с криком: "Да идите вы все в жжжжжжопу, казззззззззлы драные!!!" - с ненавистью оглядев притихший зрительный зал, подошёл к самой рампе и шипящим голосом презрительно сказал: "Ещё вы, мудаки, сюда припёрлись, делать вам больше нЕкуя". Кривовато развернувшись, удалился со сцены. ...Через полгода, после лечения от алкоголизма......Артист снова был принят в труппу........:-))))) ----- Питер - толпа митьков (тогда ещё пьющих) среди них - один "гость из Столицы".......ужасно хочется выпить - мешает банальнейшая причина - обеденный перерыв.....В одном из магазинов открыта дверь (лето) перетянутая верёвочкой с табличкой "ОБЕД".......Гость говорит: - «Спорим, ща портвейна куплю».......митьки -Дык.....ёлы-палы"...(в этом контексте - рискни)..... Он заходит, видит - две тётки, как будто сошедшие с полотен Рубенса, сидят, потея пельмени лопают.....Естественно: "Ну чё, мущщщина, неграмотный что ли...перерыв у нас"......"иди отсюда"....... Делать нечего, надо переключить внимание и расположить к себе тружениц....Он делает на лице сострадательно-доверительное выражение и разражается следующим текстом.....: "Вот вы, красавицы, сидите здесь и не знаете, что в Москве Горбачёв ещё и ебаться запретил - мне два портвейна, будьте любезны" (говорится членораздельно, но быстро).......Пельмени посыпались из раскрывшихся ртов - автоматически был выдан искомый напиток.........все были довольны :-)))))) Скорее всего наш общий знакомый сам выдумал сию историю, но согласитесь......есть в ней изюминка.......я, вспоминая её, ещё больше горжусь нашим Городом :-) ----- Расстрел цыган "Датский" (то есть, к определённой дате) спектакль - "Птицам Нужно Небо"......про цыганку Аню Калашникову, колхозную учётчицу, в годы войны, сражавшуюся в партизанах, и внедрившуюся в гестапо (как вы понимаете, цыганкам, как и неграм - очень легко было внедряться в гестапо:-)....... Жалко, что пьеса шла всего лишь час, потому как только это временнОе обстоятельство помешало Анечке вальнуть самого Гитлера......Ваш покорный слуга впервые делал спектакль, как Художник-Постановщик..... (Кстати, в 1985 году, за сценографию сего зрелища, был награждён медалью "За трудовое отличие"....... Вручал сам Пётр Нилыч Демичев - министр культуры.....затем, он налил всем по трети стакана минералки, и сказал: "И вот только не надо теперь киздИть, что не было банкета, всё - гуляйте, ребята"). На сцене - кирпичная стена.......и прижавшиеся к ней цыгане-колхозники... Прижимались они по нескольким причинам........ ну, во первых - с похмелья, но главное, поначалу на эту сцену выводились живые огромные овчарки, тут не только в пенопластовую стену вдавишься, тут, действительно, и в гестапо побежишь с повинной. Собак отменили по причине неожиданной реакции публики, всенепременно желавшей угостить псинок театральными леденцами, поэтому получалось как-то диковато: советский зритель в радостном изумлении, пытается покормить немецко-фашистских овчарок, нимало не обращая внимания при этом на страдания приклеившихся к стене советских же колхозников. Кроме прочего, одна из собак вела себя неадекватно - постоянно норовила цапнуть за сапог "своего" же офицера....... Итак: на сцене - цыгане у стены. Спиной к зрителям, на первом плане взвод эсэсовцев, играли их в основном, монтировщики. Для того чтоб из бутафорских автоматов "стрелять" по цыганам, образования и не требовалось (только - желание, а его, у всех несценических работников было - хоть отбавляй:-)...... Слева от "фашистов" - "командир взвода"...что-то кричащий "колхозникам" на, как ему кажется, немецком языке..... Потом он вынимает из кармана мундира белый платочек и взмахивает - "фашисты" похмельно трясут автоматами, цыгане валятся на пол........Фигушки......То-есть...платочком-то он махнул, а звука - нетути...Плёнка порвалась.....фонограмма не идёт..."Главный Фашист", начинает нервно расхаживать перед строем.....чуть ли не воротнички застёгивать солдатам, и трепать их по щекам (очевидно, вспомнил, как на старых кадрах это делал Гитлер)....При этом он беззвучно, но так внятно, что угадывается и без бинокля с балкона, грозится оторвать кое-что звукорежиссёру и ему же вставить, но в другую часть тела.......Валерка-звуковик, весь в поту пытается склеить дрожащими руками плёнку в механизм, "мажет"...Пауза явно затягивается......"Главный фашист" совсем растерявшись, начинает проверять оружие у "расстрельной команды".......берёт автомат, и подняв его смотрит одним глазом в ствол, как в подзорную трубу......в зале смешки.....в это время Валера наконец сделал плёночку......ну и - понеслось :-) Картина выглядит следующем образом - между строем "немцев" (которые услышав "автоматные очереди", привычно зашлись в трясучке) и толпой "колхозников", прикрыв собою последних, тупо уставившись в дуло автомата стоит "Главный Фашист". По идее, пуль пятьдесят, как минимум в нём уже должно было сидеть....Далее следует совершенно идиотская схватка между Ним и "просто фашистом", у которого первый отнял для проверки автомат, за обладание оным.....Оставшись без оружия наш Герой начинает дико метаться перед строем солдат, мешая вести прицельную стрельбу.....за его спиной, в основном от хохота, валятся "колхозники"............ Всё заканчивается тем, что пригнувшись и "изяшшшшшшшшно" уворачиваясь от пуль, зачем-то сняв фуражку, "Главный Фашист" на цыпочках(!) покидает сцену......под ржание публики... ----- Все художники мятежны.......... если душа не мятежна, ты - маляр.......Хотя, отчего же - увидишь иной покрас стен, и понимаешь - маляр, он тоже мятежен, особенно после обеденного перерыва. Мой добрый друг, врач-нарколог Волосатов поведал как-то, прихлёбывая новокаин из любимой пробирки, удивительно светлую, и как водится - печальную историю про одного такого мятежного художника........ Да, был тот мастер популярен, работая в солидном журнале "Алкоголизм и последующее шатание", но темы попадались всё более мелковатые, ну - пригвоздить олигархишку какого, обличить запятнавшего честь мундира паюсной икрою генералишку, ну корольков там, с придворной камарильей по сусалам лениво отхлестать...Нет, конечно, рейтинг художника был крепок и твёрд, иной раз тот же "опущенный" олигарх по капризу своей очередной красотки, прозванной в народе "растением" и прикупал пару полотен ненавистного ему мастера, но всё происходило как-то обыденно : утро - просмотр газет, новостных программ - поездка в редакцию, угрюмое бормотание похмельных коллег друг- другу: "Старик, ты гений...вчера читал твою статью - плакали даже батареи центрального отопления"........."Старик-гений" секунд тридцать тупо улыбался, потОм наморщив рано полысевший лоб вспоминал, что последний раз он писал месяца два назад - заметку в строк десять о загаженных подьездах.......и что же здесь гениаль...а...хотя...какая разница...... Затем очередная картинка на злобу дня.......рожи, морды и хари сменяли друг друга как в учебно-профилактическом фильме о белой горячке (автор сценария, голос за кадром и исполнитель главных ролей - доктор Волосатов.)...А как хотелось взять кисть, и послюнявив ворс, макнуть оную в самую лазурную краску. Хотелось невыразимо ярких пейзажей, страстных батальных сцен, на худой конец - пугающе реальных натюрмортов, чтоб сытые валялись у полотен в обмороках и корчах... - Хватит, бля - смело подумал художник...- Всё, надоть- мятеж!!!! Сколько можно!!!! Я ж рождён для бОльшего! Тоже мне, нашли старого шута! С чего обычно должен начинаться всякий мало-мальский порядочный мятеж? - задал себе вопрос художник.......и сам выдал единственно верное решение - с решительности и смелости, а посему - в буфет - там мне нальют, я знаю!!!..... ...Пошла третья неделя мятежа. Редакция, поначалу вздрогнув, стала попросту перепечатывать по пятому разу рисунки художника, не ставя того в известность, чем довела состояние мятежности до просто-таки кровавых побоищь разума творца с его же организмом...Мятежному художнику уже было отказано в столовании в двенадцати из восьми его любимых кабаков.........И наконец - враг сдался....... Где-то под утро, или вечер (доктор Волосатов не помнил сиих мелочей) мятежный сон художника стал периодически разрезаться неприятными, как шрапнель раскатистыми звуками............ - Телефон??? - творец в одном сапоге, из которого торчала голова трофейной стерляди, отвоёванной в ресторане "Раздоры", допрыгал, как раненный ординарец с важным пакетом, до аппарата. И точно - голос татарской женщины с красивым именем Роза показался ему стоном побеждённых, молящих о пощаде.... - Худооооооооооооооожничек, ну ты же знаааааааааааешь, как мы тебя все лююююююююююбим.....................Ну выыыыыыыыыручи нас, миииииииииииленький - молила плачущая трубка..- Ну нарисууууууууууууууй нам, а? - А чё??? ( эх, не надо было так поспешно спрашивать-то) похмельно ругнул себя мятежник - Если про политику - на болт - Неееееееееее, не про политику - Про эту, как её...экономику? - ещё дальше - голос обрёл тембр победителя - Да нееее...Очень живая...да что там - вечная тема! - Роза повеселела. Художник почувствовал, как она оживлённо кивает толпе затаивших дыхание коллег. ...И Он размяк...Чёрт, неужели вот так, буднично и пришла долгожданная победа, вспаиваемая им всякой дрянью целый месяц? Неужели вот сейчас, эта добрая женщина Роза предложит наваять неиссякаемо красивый горный пейзаж? Виноградную долину, полную прекрасных, полногрудных, с низкими вырезами, сборщиц плодов? Натюрморт, фрукты которого будут сочиться живительным соком? Неужели?! - Ну ладно уж, про что там у вас материал (преувеличенно устало вздохнул) -говорите уж - про попукивание............. -...ПРО... ЧТО????!!!!! - Ну понимаешь, Художник - затараторила Роза, догадываясь о том, что все триста лет татаро-монгольского ига икнутся ей сполна и одномоментно - бывают болезни, при которых люди...эта... попукивают.....Роза трагически закрыла глаза рукой и обречённо начала тихо материться...... - ПРО... ПО-ПУ-КИ-ВА-НИ-Е????? МНЕ???? ХУДОЖНИКУ???!!! - Татарская женщина Роза услышала в трубке хохот, подражая которому любой демон сдох бы от чувства собственной бездарности...рыдания и звук упавшего пьяного тела (доктор Волосатов настаивал, именно - "пьяного тела" - им, наркологам, виднее)................. - И что же? Что же стало с сей мятежной натурой?! Не наложил ли он на себя, не приведи Господи, руки?! Не подался ли в дальний монастырь, не заперся ли в самой тёмной келье? - спросил я доктора Волосатова, обеспокоенный горькою долею мятежного художника.... - Ну чтоооооооооооо вы, батенька - по врачебному успокоил меня Гиппократов слуга - жив наш дружочек, даже рисует портреты...но, голубчик мой, весьма странно их ваяет...то есть, исключительно - до пояса, ниже - ну никак, швыряется кистями, плачет, меня зовёт. Да и глаза на тех портретах уж больно, знаете ли, милочка, э-э-э-...выпучены, что ли....- хитро глянув на меня, доктор Волосатов метнул в рот жменю таблеток люминала....- Как-нибудь на досуге, в своём уютном городском кабинете эпилепсии и пароксизмальных состояний я расскажу вам мноооого забавных и светлых историй о художниках....... ----- Дядя Ваня Тбилиси ...лето.....жара - страшеннная.....Некий московский театр показывает Чехова......."Дядя Ваня".....Финал спектакля (честно говоря - деталей не помню, могу напутать:-))......По ходу действия - на сцену, представляющую из себя беседку, окружённую деревами, должна вбежать взволнованная тётенька и крикнуть: - Дядя Ваняяяяя (из-за кулис звучит хлопОк) застрелился!!!!! Как готовится выстрел.........За один, пардон, конец, оттягивается доска (второй прижимается ногой к полу) и резко отпускается - в детстве, наверняка, все так и делали :-) Такой звук, что пушка "Авроры" краснеет от стыда, теряя гильзы........Напоминаю - очень жарко и душно.....все злые и потные.......За кулисами стоит низенький такой и очень тоооооолстый местный пожарник......в шортах, рубашке и вьетнамках.....Весьма важен и строг - запретил курить на сцене - и теперь наблюдает за "потенциальными нарушителями"......Реквизитор - "стреляльщик", как обычно - в актёрском буфете что-то врёт двум дЕвицам, проведённым им по контромаркам.......у дЕвиц круглые от восторга глаза и россыпь прыщиков на молодых мордашках.......Помреж сердито гонит его к сцене.......пора "стрелять".......Идиот реквизитор хватает доску (думая при этом не о Высоком Искусстве, а о пупырчатых девах), подбегает к кулисам, с остервенением оттягивает её, и....................со всей дури закуячивает ею по ноге того самого пожарного......во вьетнамках..... Вид из зрительного зала: Русская классика.....Чехов.....тонкая линия сюжета и глубокий смысл каждого слова.......На сцену, в развевающейся шали, рыдая, выбегает героиня, ломающимся от горя голосом кричит: "Дядя Ваня...застрелился!!!"...........и тут...вместо выстрела......из-за кулис раздаётя совершенно дикий рёв грузина, сопровождаемый матом: "ААААААААААА, белять, я твой мама эпал! я твой папа эпал! я эпал тэбя и вэс ваш тиатэр!!!" Зал в восторге:-))) "Э-э-э-..какой диядья Ванья смэшной, да? Навэрнае......нимножэчко вы сэбя попал" ----- Дядя Ваня-2 .....может - и "Чайку".......а может.....и вааще - "Грозу"........согласитесь, в данном контексте это же совершенно не важно:-) Кстати, необходимо добавить, что с данным спектаклем постоянно происходили казусы: опять - в финале выбегает эта несчастная актриса, Кричит: "А там дядя Ваня!......." (тут, как вы все прекрасно помните, должен грянуть выстрел)....и - тишина......Пьяный реквизитор свою доску найти не может.......На сцене тихая паника.....массовка делает страшно заинтересованные лица всем видом показывая: -Что же там такое случилось с нашим дорогим дядей Ваней?.......Раздаются крики, "Ну не томите, дУшенька! Что-что с дядей Ваней?!!!" Она опять: "Ах,Господа, сейчас произойдёт нечто ужасное с дядей Ваней!!!, Вот-вот".....А выстрела - всё нет......Тогда кто-то подсказывает ей, да скажи ты, что этот мудак повесился, какая на хрен, разница-то.....выпить уже пора!!!......Она так и делает.....закатив глаза -кричит...: "Ах! Там, Дядя Ваня......повесился!!!"...в это время, полудурошный реквизитор нашёл свою дурацкую доску - и лихо стрЕльнул......Все аж вздрогнули......а актриса, от испуга заорала как белуга раненная......: " а потОм ещё и застрелился!!!" :-))))))))))))) ----- 1985 год.....гастроли театра "Р" в Ижевске.... Пошли за водкой (ну надо же).....на ступенях магазина, как-то неестественно скукожившись, сидит абориген, на которого уже не садятся даже самые неразборчивые в связях мухи...Узрев гостей своего гостеприимного города, нестиранный со времён исхода евреев из Египта дядька нервно, но широко раскинул чернозёмные ручонки и (завалившись при этом на крыльцо) удивлённо просипел: - Ёбта-а-а-ать?!!! ПрибАлды??!!! Наркоматы!!!- (отчего-то туземцы, всех людей, чей рост превышает метр пятьдесят, именовали не иначе как прибалтами, ну а загадочное "наркоматы", так и осталось нерасшифрованным.....то ли это удмуртско-шаманское заклинание какое...то ли обозначение нетрадиционного досуга). Далее последовала краткая, но яркая лекция о вреде коктелей......: - Эта!!! Слышь, кочевники, мля (горестно, глотая слёзы)......об одном прошу.....(откуда-то из под тощей "доминанты" вытаскивается пустая бутылка "Пепси")... - Ну не покупайте вы, мля, эту Коки-Колу для запивки.....(следует пауза...на его когда-то лице - вся гамма переживаний за наше здоровье)...... -НЕ БЕРЁТ!!!- (удивлённый до невероятности, очевидно тому, что впервые за неделю удалось договорить витиеватую фразу - сумев разлепить на миг заклееные теми же мухами веки, с облегчением теряет сознание и медленно, а главное с достоинством, повторяя все углы ступеней - "стекается" в пыль......взяло):-)) ----- 1982-ой год.....гастроли театра "Ромэн" в Японии... По улицам Токио гуляет парочка - Гога и Катя Жемчужные.....вы понимаете...денег хватает только на то, чтоб купить собачью консерву, и разогрев на плитке в отеле (а делает это вся труппа почему-то одномоментно, отчего вдвух районах гаснет свет) тоскливо завершить уикенд....И вдруг....БА!!! - магазин одежды, и цены- цены!!! Гога и Катя, пихая и отталкивая друг друга, чего они не делали за все двадцать лет совместной жизни, устремляются ко входу... - Катька, бери всё, пока наши не набежали!!! - Гога! Вон, зырь, куртка на синтипонее-е-е-е!!! ...поначалу наших героев не смутили даже мольбы продавшиц... - Знаешь чё, раскосая - вот три йены я те дам- и гуляй! Вишь сама - на ценике написано - 20 йен?! Это и по вашему и по нашему - Давд-цать!!!- ...Катерина в этот момент пыталась на себя натянуть ночную рубашку, забыв предварительно скинуть ту саму- на "синтипоне"...непрестанно складывая фантастически дешёвые цены вслух...У Гоги от напряжения вообще дым пошёл из чернявой головы: - И не надо плакать, девочки! Ещё наторгуете! ...опасность покупатели заметили лишь тогда, когда одна из мелкорослых торговок сначала своим тщедушным тельцем, а потом и таким же тощим ключом заперла входную дверь... - Так, мля! Мне всё ясно - провокация против Советских Артистов!!! Катька, у тебя был телефон консульства, а то я себе на ноге написАл, да, зараза - помылся вчера!!! ....вызвали сотрудников консульства...те, услышав от "Советских Артистов", что они цыгане, примчались, как в японском мультфильме - через одну секунду... Картина следующая...рыдающие дочери Страны Восходяшшшшшего Солнца, ржущие работники консульства, и в центре - потные и злые, две звезды отечественного цыганопения и такого же танцевания, одетые как французы после разгрома под рекой Березиной...Это был не магазин...это была Химчистка... :-) ----- ...Один прекрасный город..... Ноябрь, снег, темно и холодно.....Фестиваль Сатиры и, пардон, Юмора......Два очень хороших артиста и закадычных друга возвращаются с прощального (Слава тебе, Боженька) банкета...Ба! из сугроба торчат чьи-то ноги... Откапывают обладателя ботинок на "микропоре"...несколько приёмов мануального массажа в область щёк - и спасённый начал выделять пар изо рта... - Ты кто? Где живёшь-то? - Я???......художник хрЕнов я. - Ну ладно, что ты.....Живёшь-то где? Звать-то как? - Не, ну художник хренов я. - Вот же...Ну что ты завёлся...с кем не бывает.....Где живёшь? - Художник...хренов. - Плять! Да это и так ясно - хорошие художники уже дома давно лежат, в тепле!!! Таксисту-то что говорить? Куда ты поедешь? Звать-то тебя как??? - Художник.........хренов. - Так, ещё раз - и мы тебя обратно зароем. .....Со страдальческим лицом, обречённо вздохнув, потерпевший залезает за пазуху и достаёт удостоверение...в котором написано: " Николай ХрЕнов, художник-график" :-)) ----- |
